Дуросессия

Ладна! Выставляю для вас свои самые идиотские фото! ))) Наслаждайтесь! Второго раза не будет! )))Ну вот с пони чугунным целуюсь! )))) ТОбольск, лето 2010 г.Ну где ж еще как не в такси с шариком фоткаться! ))Пыталась из пушки в Тобольском кремле пострелять, отогнали гады! ))И казалось бы, взрослый человек...
А тут я чавой-то Абидилась, не помню уже. ))))
А это компроматтт! ))) С лучшим другом сюпрюха фоталась. )))
А это в Барнауле летом 2010. У сестры на лоджии волосы красила. Сестра решила сфотать, а Катя как всегда в истинном лице. ))))))
А это добрый друг Андрюша подсобил. На носу простудная болячка вылезла. Он мне, конь сердобольный, дал мази лечебной так сказать намазаться. А халява же она такая... От души пятак смазала, жгло потом еще неделю. А стаканом я раскаленные сопли остужала. ))) Кстати, это вечер знаменателен еще тем, что я в тот вечер злая как собака с думы приехала. А там заседания, рестораны, вино. Задолбало! А Андрюха как раз переезжал и купил пива! Так и сидели на тюках, но с ПЫВОМ!!! ))))))Лежбище котиков на побережье Карского моря! )))))И последнее в моей коллекции! ))) Сижу в академии на подконнике с нечесаной башкой, довольная - экзамен сдала. Тогда мимо прошла декан и таких звиздюлей наваляла 26-летней девочке. Так шо на подоконниках больше не сижу, как бабка отшептала. ))
Наслаждайтесь! ))))))))))

Причапала из сумрака

А и хрен с ними с моими проблемами, работами и прочей чепушней!

Здрасьти!

Ниадыкватная Катька вернулась! )))))
И в связи с тем, что я однозначно родюсь 7 октября, открою Вам страшные тайны о себе!
Намбер 1. Я до трясучки обожаю шарахаться по салонам красоты. Раньше наращивала когти. Потом приступ жадности победил, вытребовала у милого в подарок набор для наращивания ногтей, освоила эту технику. Но блин блинский, я ж вышиваю! То ись наращивание отпало само собой, редко теперь этим балуюсь. )) Но! НА носу наращивание ресниц! Муж нервничает. )))
Намбер 2. Я жуткая кошатница! Всю жизнь у меня были кошки. А таперича мой друг навек - Рамзес Лысопупанский! Кстати, меня действительно забавляет его лысый пупок. Это так мило и симпатично! )))
Намбер 3. Я ненавижу, не ем и никогда не буду есть холодец. Меня всяко пытались убеждать, что это съедобно. И тем не менее, мое зрительное восприятие упорно утверждает, что это сопли. Ну испытываю я отвращение к холодцам, желе и прочей бултыхающейся фигне. )))
Намбер 4. За ниточки или набор вышивальный могу телевизер продать (жаль, что у меня его нет и покупать я его не собираюсь). Рукоделие здорово успокаивает мои расшатанные нервы.
Намбер 5. В новогоднюю декаду я в состоянии сожрать десять или больше кило мандаринов. Как только праздники заканчиваются, я вообще перестаю их есть. Милый вообще поначалу пугался моему крокодильему обжорству, но потом привык. )))) Теперь с ужасом ждет нового года. ))) И причем даже ни одного прыщика или диатеза. Видимо сказывается хроническая недостаточность мандаринов в организме. )))
Намбер 6. Я курю как паровоз! Всё пытаюсь бросить, но результата ноль. Я почему то очень люблю этот процесс.Намбер 7. Я обожаю шмотки. Прям до потери пульса. Шарахаюсь по салонам и прикупаю себе платья! Вот тут меня ни торнадо, ни землетрясение не остановит! Когда я захожу в одежную лавку, все мои инстинкты отрубаются и я, как зомби с выпученными шарами и капающей слюной начинаю маниакально мерить все, что мне нравится, а потом у милого выклянчивать денюжку. )))
Намбер 8. Хлебом не корми, дай к памятникам поприставать! )))) Люблю быть в теме с культурным наследием городов и запечатлеться с ними! На фотах я к памятнику жене декабриста приставала, это в городе Тобольске. ))) А на втором фото на конька-горбунька залезла! ))))
Намбер 9. Обожаю комедийные сериалы западного производства (Теория большого взрыва, Как я встретил вашу маму, Все ненавидят Криса, Друзья и пр.)
Намбер 10. А еще я жуткая ворчунья! ))) Я могу нудеть хоть целый день. )))) Если я разозлилась. то все пишите письма... Буду гундеть долго и упорно. Бывает и сама на себя раздражаюсь, но не затыкаюсь. ))))
Вот такая я! )))) Но вы только никому об этом не рассказывайте! Это же секрет! )))

Всуе депрессую

Приветствую всех.

Ч

то-то меня с головой накрыл депресс. Мать его... Валяюсь дома, не хочу никуда выходить и честно говоря, стараюсь не снимать телефонную трубку (отвечаю только на звонки близких мне людей).

А все блять моя долбаная работа.

Я так устала от боевых действий, разборок, от постоянной борьбы с желанием избить бухгалтерию, отдел кадров и вообще кого-нибудь, кто не дает НАМ работать.

Я заеб устала терпеть какие-то нелепые нападки, по-моему мнению, от абсолютно психически нездоровых людей.

А знаете, что самое страшное? Я, оказывается, очень люблю свою работу. Мне всегда приносило удовольствие возиться с бумажками, а в моей работе этого навалом. Я всегда любила работать с компьютером, с ним-то, миленьким, я и провожу все свое время. Мне нравится работать с людьми, на работе их завались. Но все весьма абстрактно. Я люблю свою работу потому, что действительно хорошо знаю свое дело и, мне приносит огромное удовольствие делать это дело. Я ненавижу математику, но с каким-то упоением уплываю в дебри графиков и табелей, делаю расписания, считаю тарификацию тренеров-преподавателей; в течение двух-трех минут могу начепятать любую служебку, командировать человека. За час делаю приказы о зачислении человек эдак на сто. Я обожаю вынимать огромное количество своих папочек из стеклянного шкафа и подшивать в них документацию, предварительно любовно разложив ее по стопочкам. Но больше всего мне нравится, что я организую и создаю работу людей. Я универсальна. И без понтов скажу, что я могу заменить хозяйственника, секретаря, инструктора по физической культуре, меня заменить сложно. Когда мы открыли свой физкультурно-оздоровительный комплекс, кроме того, что я делала свою работу, я учила нового начальника хозяйственного отдела делать ее работу (организовывать труд, делать графики и табели и вообще любую документацию). Практика все-таки. В спорте, я в общей сложности, работаю уже года три. А в образовании и того больше. У меня пару лет педагогического стажа.

Вот такие вот дела. Оказывается я трудолюб и трудоголичка. ) Вообще я привыкла таких как я считать психами, на которых держатся основы основ. Ведь у каждого на работе есть такой человек, который будет бубнить, возмущаться, но, ни на миг не прекращать трудовую деятельность. И это при раскладе, что в вашей корпорации монстров всегда найдутся парочка халявщиков, штуки три лентяя, и стадо похуистов безразличных людей, которое ушло с работы домой по звонку. И только один – тот самый бубнящее-возмущающийся человек будет нудень, но с каким-то маниакальным видом продолжать работу. Так вот это я. )

И знаете, казалось бы, на таком человеке можно довольно долго кататься, даже спихивать работу. Такие люди всегда вытянут, а главное в случае необходимости заменят. Но блять нет!

У меня хуле веселое руководство! Вообще для общей понятности я объясню вам иерархию моих директоров. Генеральный директор (плохой) – Зам генерального директора (похуист_кА) – основные начальники отделов (бухгалтерия, кадры, юристы) – мой непосредственный директор (у нас подразделение, так как три спортивных комплекса и клубы по шахматам и техническим видам спорта) – зам непосредственного директора по учебной работе и дальше я. Так вот в этой иерархической цепочке верхняя часть сгнила.

Нас поставили в условия полного маразма. Мы и так выживаем сами (бюджет епти), почти ничего не просим, но, тем не менее, уж видимо очень чем-то раздражаем.

Если не считать стычек с верхними отделами (ну блять как можно присылать приказ от 1 сентября 28 сентября???). Формулировка ответа потрясает и лишает дара речи – «а раньше мы не успеваем»! Заеб Клёво блин! А то, что это кадровые приказы о приеме на работу, по которым и на основании которых собственно делается табель, чтоб народ зарплату получил это фигня, да? А самое-то презабавное знаете что? )) У меня есть очень грозный приказ (в таких условиях просто ебанутый), где прописано, что я - Катька, обязана сдать табель до 22 числа каждого месяца и в случае нарушения сроков меня лишат премии!!! Как вам???

Но на самом деле такие дела – мелочь…

Тут мы все своим небольшим коллективом выяснили, что у нас есть подотчёт!!! «Откуда?» - обалдели все! А оттуда!

Приехала нас тут главный бухгалтЁр выборочно инвентаризировать. Что, в общем-то, действительно предусмотрено законом. Начнем с того, что на основании приказа о проведении инвентаризации, нас было невозможно инвентаризировать!!! Потому что, мать их, ни у одной живой души в нашем здании нет подотчета! Нет и не было! Дело в том, что по закону и ТК РФ, прежде чем передать человеку в подотчет товарно-материальные ценности с ним должен быть заключен договор о полной материальной ответственности, а затем должен быть передан подотчет по специальной форме, утвержденной Росгомстатом, где прописано наименование материальных ценностей, инвентаризационный номер, стоимость, количество и т.д. И вот внизу, под этой самой формой, для принятия подотчета и собственно спроса с человека должна стоять его самая что ни на есть настоящая распрелестная ПОДПИСЬ!!! Без этого передача материальных ценностей просто не возможна! Подделка подписи – естественно уголовное преступление. Отсутствие подписи – отсутствие подотчета. В общем-то, все просто.

Но нет блять… У наших гениев все донельзя просто! А и пох насрать плевать, что нет наших подписей и факта передачи материальных ценностей, проверяли, проверяем и проверять будем! В общем-то, от шока я не сразу сориентировалась, чтоб послать к ебеням нахрен отказаться от проверки, обратив внимание на ее незаконность. Стали таки проверять. Хожу такая, морда у меня кирпичиком и жутко злобная. Ну думаю ладно… И говорят мне: «Вот, Катенька, у тебя тут три стола числятся, стульчики…». «Ну ладно,» - говорю. – «Диктуйте инвентарные номера, проверим».

И тут блять начался апогей этого циркового представления! Ни одного инвентарного номера на имуществе моего трудового лагеря нету! Нет!!! И не было никогда!!!! Я думаю уже излишне углублять в дебри закона и так ясно, что нет инвентарного номера – нет имущества.

Комиссия была непоКОБЕЛИМА! Вы, возможно, удивитесь, но проверка продолжилась. Я в шоке. Такой наглости я еще не видывала. И даже с моими раздутым самомнением, самоуверенностью и наглостью, я вдруг осознала, что мне еще учиться и учиться такому. Я покамест жалкий ДИЛЕТАНТ!

Цирк набирал обороты и на сцену вышли акробаты! У нас обнаружили недостачу! Я бы если честно ржала до слез, если б все не было так печально! Как можно обнаружить недостачу, если фактически нет материальных ценностей и подотчетных лиц???

А к ебеням логику, решила комиссия! Ай, молодцы! И с нас начали трясти объяснительные. Вот тут моя ярость не выдержала и моя пасть разявилась, издав такой ультразвуковой визг, что любой дельфин сдох бы от зависти! Орала недолго, минут пять, ничего писать не стала, да в общем-то из моего кабинета как-то сразу все разбежались. (пометка: надо орать чаще, чтоб никто ко мне не совался). Потом как-то плавно кАмЫссия рассосалась. И мы вроде задышали ровно, по крайней мере, пар из моих ушей валить перестал.

Но и это блять был не конец. В четверг к нам явилась комиссия по расследованию недостачи! Я бы смеялась, если б все не было так печально… А все дело в том, что мой непосредственный директор (к слову, очень хороший человек, мужик, который просто болеет спортом и пытается создать все условия для продвижения этого спорта, а главное, что в его работе есть результат) стал мешать вышестоящему шабашу и его таким образом решили пресануть. Обидно до слез, что от действительно достойного человека хотят вот так вот мерзко грязно и бесчеловечно избавиться.

В общем явилась комиссия (в другом составе, никого из предыдущей не было), народ был забавный… Стали орать про недостачу, провели их, показали все. Оказалось недостачи нет. Но народ-то уже настропалили. ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ»! Поэтому сотрудник отдела кадров (очень молодая девочка, с нерегулируемой истерикой и речевым поносом, которая чуть загодя этой проверки получила от меня обещание надавать ей же по шарам, если она не научится адекватно разговаривать со мной и с людьми), брызгая слюной в разные стороны, не обращая внимания на документальное отсутствие имущества, на незаконность проверки, начала требовать со всего персонала объяснительные.

Люди остались в шоке. Причем требовали не просто написать, что есть недостача, а что наш директор – вор! Вот тут и настал у меня пиздец трендец в эмоциях. Ультразвук из меня летел минут десять!

Я никогда не была и не стану подшкурной мелкой крысой, пинающих людей в угоду своему начальству! Никогда! Я регулярно ссорюсь с людьми! Но только в том случае, если нахожу в их работе крупные изъяны, если они не по делу кого-то обижают и если трогают детей! Могу и хлебало набить! Да, я способна и подраться! Но исключительно по делу! Я не раз доводила до истерики продавцов в магазинах, которые оскорбляли детей! Я таким отборным матом обложила продавщицу, которая орала на старенькую бабушку считающую мелочь, что у той при виде меня начинается нервный тик и икота. Я обложила свою коллегу на работе, которая посмела вдруг заговорить о моей маме, я обматерила рабочего за то, что тот сует свой нос в чужие дела и всякое дерьмо о нашем коллективе разносит по городу. Да! Я не интеллигентка и способна на такие «подвиги»! Но я никогда не была крысой!

Поэтому, как вы понимаете, если исключить весь отборный качественный и почти не повторяющийся цветастый и очень оборотистый мат, то из единственно культурных слов – предлогов «в» и «на», я объяснила, что ничего писать не буду.

Мне обидно за своего действительно хорошего директора, обидно за нашего администратора и по совместительству просто очень хорошего человека, которая вообще ни при чем в этой войне, обидно за начальника хоз отдела, которая буквально как дней пять вышла из отпуска и ее унижают этими грязными незаконными разборками. Мне стыдно перед техническим персоналом за то, что они слышали и видели всё это дерьмо. И противно, что некоторые в этой ситуации просто удрали, прикрываясь какими-то делами.

Зимой я еду получать диплом, поэтому сейчас мне нужно пройти государственную педагогическую практику. Я уже обратилась в школу, где мне согласились помочь. Поэтому, я приняла решение и с пятницы 30 числа до 14 октября ушла в отпуск без сохранения заработной платы. Ушла, так и оставив за собой ультиматум, что ничего ни на кого и никому писать не буду! Я знаю, что теперь на меня точат не просто зуб, а клык наполненный до краев ядом. У меня совершенно нет желания ходить на работу, у меня опустились руки. А еще я затаила зло. Я очень злопамятный человек. И уж если я обиделась, то это надолго. Я достаточно много отдала соей конторе, всегда шла на выручку, на уступки и не понимаю, за что же меня так унижают, вынуждая становиться жалкой второсортной истеричной крысой, способной насрать там, где она ест. Этого не будет! Забавно, что когда я ушла те самые, оставшиеся в стороне люди, обвинили меня в том, что я скотина растакая все бросила, когда так много работы.

Да. Я бросила. Ушла. Но не сбежала, не спряталась. Просто я в отличие от вас не способна на такую падлу. И если ты найдешь в себе силы попросить меня о помощи, я не смогу отказать, потому что люблю свою работу. Но сейчас мне противно видеть всех тех, кто так поступил со мной и с людьми, которых я очень уважаю, мне противно видеть тех, кто избрал способ побега и противно видеть тех, кто возможно что-то написал. Я не хочу с вами работать. Потому что я знаю Вы воткнете мне нож в спину, не задумываясь о моем будущем, не жалея никого, Вы уничтожите чужое дело и труд, просто в угоду своему больному самолюбию. Я ненавижу вас. И никогда не поравняюсь с вами. Я даже на одно поле с вами срать не сяду. Дай Вам Бог того счастья, которое вы принесли ни в чем не повинным людям. Пусть судьба обратится с вами также. И потом не плачьте. Поверьте, вы этого достойны.

Сейчас я ищу пути отхода или хотя бы грядущей реорганизации. Но если у меня появится шанс сменить работу я не простой уйду, я поступлю с вами также. Я просто подам в суд и буду мучить вас исками о незаконной проверке, о незаконном впаривании подотчета, о принуждении писать фальсификационные документы, клеветать, об угрозах увольнения в случае отказа от написания (и это тоже было). Поймите, вы это заслужили. И уж если вы решили, что вправе так обращаться с людьми, думаю у меня есть такое же право. Мы много терпели, над нами долго издевались. Но возможно все изменится. Тот, кто это начал – помни: если не ты, то твои дети заплатят за брошенный тобой камень. Это аксиома жизни, в конце концов судьба или карма. Мне плевать как ты ее назовешь. Но я затаила злобу, а месть – это блюдо, которое едят холодным.

Я всуе депрессую. Я не хочу никуда ходить и никого видеть. Обидно, что страдает мой замечательный муж, который вчера весь вечер пытался меня вытащить ну хоть куда-нибудь (в гости, в ресторан). Он видит мою скорбную мину и переживает. Прости дорогой.

Мне обидно, больно и плохо.

7 октября я родюсь. Мне исполнится 28 лет. Я даже уже не хочу праздника и думаю об отмене банкета. Я так устала от этого всего. Любимая работа превратилась в каторгу. Часть коллег стала врагами. Я просто устала бороться.

Я пойду курить, потом под одеяло. Я не пишу вам комментариев, просто нет сил и настроения, но я все читаю и в курсе ваших жизней. Не теряйте.

Всё будет хорошо.
И будет очень скоро.
Всё, может быть, уже
Незримо началось,
Невидимо пошло
Неявным разговором –
Кто слышит, тот блажен,
Кто в сердце, тот и гость.

Всё будет хорошо.
Всё хорошо. Всё будет.
Угоден небесам
Тот путь, что ты прошёл.
Вопрос почти решён,
Он был тяжёл и труден
И вдруг решился сам:
Всё будет хорошо.

Ты свой ответ нашёл:
Всё хорошо, всё будет.
Всё будет хорошо.
Всё.
Будет.
Хорошо.

Андрей Болкунов

СЕНСАЦИЯ

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Ежемесячник Катькиных глупостей снова в эфире. И сегодня я Вам представлю весьма интересную новость. Нашей редакции стало известно, что Рамзес Акакич, более известный под кодовыми именами Плюшарик, Плюшариус, Рамзик, Лысопуп и пр. намерен сочетаться браком с загадочной красоткой с красивым английским именем Мэри. Нашему папарации удалось заснять свидание этих VIP персон. Надо отметить, что Рамзес-Плюшариус-Лысопуп еще достаточно молод, но обеспечен неплохим капиталом в виде личного горшка, пары мисок, вязанной палеринки (которая из-за стремительно набранного веса никак не лазиит на толстячка Рамзика) и целой кучи игрушек. Важно знать, что Рамзес очаровал огромную часть женского населения и все игрушки, являются подарками от особей женского пола, которые вручали их, умиляясь красоте и наглости Рамзеськи. Также важно отметить, что Рамзес был замечен в попытках организации террористических актов и саботажей. По докладу спец.служб за полгода Рамзес-Плюшариус-Лысопуп организовал покушение на тапочек Глеба Петровича. В чем именно провинился тапочек и Глеб Петрович пока неизвестно. Официально Рамзес Акакич ответственности не признал. Из надежных источников стало известно, что тапочек был тяжело ранен. В подошве тапка образовалась дыра размером с пяти рублевую монету. Также в подошве были обнаружены следы зубов. Однако, следуя принципу: "Не пойман - не тушка", обвинения Рамзесу-Плюшариусу-Лысопупу не предъявили. Однако спец.службы продолжают наблюдение за потенциальным опасным террористом. Также Рамзеса Акакича подозревают в регулярном воровстве оставшихся чипсов прямо со стола штаб квартиры спецслужб. Однако все эти версии не подтвердились из-за отсутствия прямых улик.
Буквально неделю назад Рамзеса-Плюшариуса-Лысопупа поймали в штаб квартире за весьма нелицеприятным занятием - пометкой территории. Ему было предъявлено обвинение. Однако пока готовили ордер на кастрацию, Рамзеса отпустили под подписку о не выезде. И вдруг Рамзес показал свету свою невесту Мэри! Пока еще неясно связано ли его женитьба с предстоящей кастрацией или нет. Тем не менее всем ясно, что кастрация при наличии жены невозможна.
Как указал надежный источник, Рамзес-Плюшариус-Лысопуп проявил себя нежным мужчиной. Он ухаживает за Мэри, делится едой и даже гадит в свой и ее горшок. Полностью отказался от внимания других женщин, забросил игрушки и полностью все свое время проводит исключительно с мисс Мэри.
Но Мери для журналистов всей страны остается загадкой. Единственное, что нашей редакции удалось выяснить, что мисс Мэри является землячкой своего жениха - она из египетских земель, но происходит не из семейства брашей петерболдов как Рамзес Акакич, а из древнего уважаемого семейства канадских сфинсксов. Наш журналист отметил, что Мэри просто красавица, у нее персиковый окрас и полное отсутствие шерсти. Как вы помните из других наших репортажей Рамзес-Плюшариус-Лысопуп имеет немного шерсти, но в последнее время стремительно ее теряет, его хвост уже фрагментарно лысый. Мисс Мэри ведет себя сдержанно. Вольностей Рамзесу Акакичу не позволяет. Наш папарацци заметил, что когда потенциальный террорист Рамзес позволил себе вольность по отношению к невесте, он был жетско остановлен ударом лапки невесты прямо в лоб. После чего все вольности прекратились. Пока Рамзес официально ухаживает за мисс Мери. Спец службы и журналисты следят за этими непростыми отношениями. И если свадьба состоится, то с Рамзеса-Плюшариуса-Лысопупа будут сняты все обвинения, кастрация будет отменена и возможно эта пара явит миру очаровательных лысых котят.
Мы внимательно следим за развитием событий. Читайте следующие выпуски и вы узнаете все подробности этих увлекательных отношений!

кАрАлЕвИшнА

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Марго

Королева Марго. Роль, которую блестяще сыграла Изабель Аджани. Похоже, что именно она подходит вам больше всего. Истинно королевская особа, вставшая в один ряд с выдающимися монархами. По-мужски умная, красивая, образованная, знающая несколько европейских языков, королева Марго является активной участницей театра политической интриги. Ее самообладание беспредельно, хитрость изящна, беспринципность очаровательна. «Любовь женщины, занимающей такое положение, как я, может быть или светочем, или злым гением своей эпохи» — говорит она о себе. И именно так и случается с ее избранником, судьба которого оканчивается трагедией

Пройти тест

Ай лайк джоб иц хаусвайф!

Шо в переводе означает - моя любимая работа - домохозяйка! Ну или типа того. Я в школе немецкий учила, точнее пыталась.
А таперича ЗДРАВСТВУЙТЕ, дорогие мои читатели.
Сегодня я расскажу Вам о моей работе. Точнее о тех, с кем "посчастливилось" заколлегиться.
Работаю я с психами. Ну точнее двое из них однозначно тупорогие кобылы с пучеглазыми взорами, в которых плещется полный пофигизм, отсутствие логичного мыслительного процесса и нечто маниакальное.
Но обо фсем по порядку.
Не подозревая ничего дурного, не запасясь топором, вилами или на худой конец газовым баллончиком, я вышла на работу.
И сначала усе было почти зачипасто. Постоянные читатели помнят обо всех моих злоключениях.
Но это сначала было до опупения весело, а потом настало летооооо... И приехали! Чё!
В летние деньки (не путать с жаркими, нас глобальное потепление не коснулось и вообще начхало) я чапала на работу почти подпрыгивая, ибо на работе стоит отличная кофе-машина, а спать, особенно летом, когда работы почти нет, осеня хочицца. Ну в общем ясно, что весь июль я ходила на работу, пожрать, потрындеть, попучить шары в монитор с играми, поржать над коллегами и свалить с работы на пол дня раньше.
Но у меня есть ген.дир. Забавный непоследовательный чувак с отклонениями памяти (понимать как психики). Каждый раз пятьсот раз кивнет, пообисчает и тут же очень-очень быстро забудет. Периодически борюсь с желанием пнуть его или просто ядом харкнуть. Так вот... Этот самый гендирка удумал усех своих холопов летом согнать на отдыхную, то бишь в отпуск. Ну люди не тупили и смотали удочки хто куды. КАрочи малатцы! Я б тоже дёрнула, только пыль столбом стояла. Ну заодно не потярялась и наша начальница хоз отдела. Малатца! Свинтила удочки в Объединенные Арабские Эмираты (порыдала пять минут от зависти).
И досталась ее работенка мине как самой левой и рыжей. Впрочем не все так страшно, графиков я не боюсь, уж худо бедно за тех персоналом присмотрю.
А ХРЕН Я УГАДАЛА!!!
Да! ДА! Мя абули аки дитя! Оставив мне в наследство одного совершенно припадошного рабочего и двух вАпще ниадыкватных техничек.
Сначала все было почти зачипасто. Подошла приемка здания. Это когда перед началом учебного года "похоронная процессия" в лице боших-боших начальников из администрации, пожарки, полицайки и иже с ними, ползают по зданиям с целью его не открыть. Но я оказалась вреднее, упорнее, злее и... Карочи чуть не потеряв сознание от ужаса проверку эту прошла. Правда на работе пришлось почти бичевать. И только я выдохнула... Хрясь! Млять! Пыпееееец!
Карочи... Есть у нас рабочий по комплексному (облизыванию) обслуживанию и ремонту зданий. Вапще ниадыкавтный тип. Рот не закрывается вообще никогда. Причем он несет такую чушь, что вначале хочется бегать кругами с визгом: "Не жри мой моСк"! А потом просто привыкаешь и понимаешь, что он и не особо зверь, просто твой мозг тебе он вынимает вручную через зад. И через какое-то время даже перестаешь заикаться. Все бы ничего... Но есть у него прескверная привычка... никогда не уходить с работы. Это трындец трындецов. Вот ХАварю ему: "Иди, родненький, домой, весь упахался". Но нет. Он чувак стойкий и не поддается. Рабочий день как два часа закончился, а он все сидит в слесарке. Поначалу хотелось забить его лопатой, но потом отпустило и теперь просто хочу воткнуть ему отвертку в глаз. Желания стали скромнее, апатия к жизни выше.
Но даже этого конченного психа, от которого к слову прячется почти основная часть нашего руководящего состава, ибо ему плевать чей моСк насиловать, я так сильно не боюсь. Он не особо разборчивый и не очень принципиальный. Но зато мне стало определенно яснее за что его били на прошлом месте работы. И, казалось, бы, готовая пережить кошмар вы лице неадекватного рабочего с словесным неиссякаемым поносом я столкнулась с новой дилеммой.
Забить лопатой или заколоть вилами?
Еще у нас есть две технички, точнее четыре, но две из них определенно адекватные личности. А две остальные, те, которые другие.........
Мать моя женщина в кедах!
В принципе поначалу они казались адекватными и трудоспособными. Но сцука жизнь несправедлива и пинает тебя под тем углом, из под которого ты ничегошеньки не ожидаешь.
Сначала все было мило и благопристойно. А можно нам быстренько-быстренько за справочками в ЗАГС, регпалату, паспортно-визовую, сельмаг... за справочкой сходить. Канэшно! Ну и ушли! Обе! На целый день! Утром ловлю за ноздри и культурно так вопрошаю: "И куда ет мы делись? И хде ет у нас справки дают как на космодром Байконур пропуск?".
Знамо хде! А визде! А патаму шо ушли и все. Пришлось около часа, сохраняя кульуитрную речь и стриая зверское выражение с лица объяснять, шо азм есъм плоха, шо ходить надо по одной, шо очиня нихарашо, шо вашу работу другие работают.
Ну думаю: Катя маладец! Рассказала, объяснила. Нееееееееееееет. Катя дурачоооок.
Это было начало психоделичной недели боевых действий. У девочек крышнячок капитально оборвало.
Они вдруг начали мыть один и тот же объект по два-три раза. Совершенно не разговаривая друг с другом копировать действия, и выставлять совершенно нелепые требования. Например давеча мне объявили, шо они не будут работать, если при них будут нецензурно выражаться. Не раз поймав их в фойе за просмотром телевизора, начала блажить аки демон. Ну нельзя у нас так! У них есть своя берложка, кстати неплохо оборудованная. Там есть холодильник, электрочайник, микроволновачя печь. Но вот незадача, там нет телевизора. И видимо дамы решили, шо раз такая несрастуха, то пожрамши можно себе ни в чем не отказывать и чапали в фоей для просмотра развлекательных программ. Сначала я пыталась изъясняться внятно и культурно, после третьего раза у меня начала капать слюна вперемешку с ядом, после пятого раза попросила своего директора держать меня в руках, потому что в планах было содрать с ноги туфлю и бить-бить-бить по башке!!! Собрав сопли и бешенство в кулак я решила поговорить с этими "одаренными" кАллег(к)ами еще разок. Насребстя у себя в голове последние приличные и почти не матерные слова я изрекла, шо вот очень-очень некультурно-некультурно жрать по часу, при условии, что технологический перерыв 15 минут и НЕЛЬЗЯ смотреть телевизор в фойе. Персонал должен работать, а не развлекаться по полной. И тут настал апогей... Мадамы эти кровные родственницы. Доча и маманя. Хто неадекватнее я еще не решила. Но выдали эти принцессы мне следующее: "А мы будем смотреть телевизор! Вот тут некоторые ходят с запахом перегара, а нам неприятно, поэтому мы не будем сидеть в своей комнате, а будем в фойе телевизор смотреть". По поводу перегара - речь шла о их коллеге. К слову, тетка может и заливает за воротник, но всегда на работе в трезвом виде и жужжит аки пчела. Мне придраться не к чему. Но девочки не закончили и на этом. Также вынесли ноту протеста, что метаться по зданию они не будут, у них же целый день впереди.
Я утопала в кабинет к начальнику. Директор у нас чувак мирный, но глядя на меня даже у него глаз задергался. Сама будучи хамкой, я поняла, что я лишь скромно претендую на это звание. Влетела в кабинет к нащальникаме фиолетовая как Бастинда от злости и визжа, периодически даже переходя на ультразвук, изложила суть своего недовольства. Вообще в тот момент я наверняка выглядела колоритно. Морда пунцовая, визжу, из ушей пар валит, от злости стучу ногами и руками показываю как именно эти технички будут умирать. В основном, конечно, показывала приемы удушения и как я умею пырять ножом. Даже наш интеллигентный директор не выдержал, хихикнул и разрешил мне создать приказ, где я делила сих принцесс на разные бригады и пообещал созвать планерное заседание специально для технического персонала. Правда последнее было в целях сохранения техничек от злобной начальницы, которая вынашивала в себе грандиозные планы убийства, прям как Пинки и Брэйн. Через день я почти успокоилась и почти даже перестала наслаждаться мечтами как долго и нудно я буду их пинать и во мне почти проснулось добродушие. Ну думаю, лааааадно, я седни дооообрая.
Зря!!!
Прям день сурка настал... В пятницу прихожу на работу (у мя был отгул, я сторожа заменяла, да! да! я вполне универсальна, как трансформер мать его ети), а там чудо девицы вообще не исполняя приказа моют что хотят. Одна из адекватных вымыла фойе, надо сказать чисто вымыла, у меня ни одной претензии. ПРоходит пятнадцать миут и я наблюдаю картину. Приходит наша возвышенная маманька и начинает заново мыть фойе. Я начинаю понимать, что меня это сводит с ума. Я же вроде на русском говорю, я даже их еще по башке не била, значит должны соображать... Впрочем то, что я их не била еще не значит присутствия адекватного мышления. Так вот... Приходит маманя-техничка, вооруженная до зубов шваброй, тряпкой и ведром и начинает заново мыть тоже самое фойе. Ну думаю я, пинзец, прощай моя крыша. Ну как этой тупорогой мадаме объяснять, что она в корне не права??? Попросила медика меня накачать транквилизаторами. В общем, подхожу к мамзели и ласково так вещаю: "Чаво делаем? Тут ужо вымыли". Ответ меня убил: "Там семечку кто-то уронил, я еще раз помою". Откуда у меня взялись силы сдержать, чтоб не треснуть ей по башке я не знаю. Потребовала объяснительную. Сначала мне написали докладную, потом пояснительную, все жду... В общем сегодня злая, как миллиард ежиков причапала к шефу. Он уловив флюиды моей злости, выражаемые яростным нечленораздельным визгом, собрал таки планерку, где объявил, шо его енти принцессы задолбали, что нужно работать нормально и что я их пока разъединственный руководитель. Попытки на меня пожаловаться привели к приступу хохота. Но апогей был сегодня после обеда. Когда эти маманя и доча пришли к нашему медику со словами, что у них прям сердце останавливается, как я их довела и придираюсь не по делу. Пропушу историю грандиозного ржача. Но это писец. Таких идиотов я еще не видела никогда в своей жизни. Надо еще отметить, что дамы в вопросе религии инакомыслящие, они свидетели Иеговы. Я понимаю, что этой религии дали государственный статус, но учитывая ее становление и время зарождения, а также будучи православной я мягко говоря не совсем понимаю эту религию. Впрочем, я человек веротерпимый. Равно уважаю любую религию. Была бы духовность в человеке. Но вот когда эти дамы начали на работе читать проповеди это был пиз... пиз... капут!!! Мягко так им говорю, шо мол ай-яй-яй... Низзя! Тут у нас работа, а не место проповедей. Что все мы разных вер и не красиво, мол так себя вести. Но и эти мои слова остались не услышаны.
Короче... Я вот думаю... Может во мне проблема?
Вообще я не разделяю людей по социальному статусу. Я равно уважаю всех, с кем работаю. Я не стесняюсь сесть и выпить чай с тех персоналом или рабочим. Если у нас корпоратив, я обязательно подниму с ними бокал, скинусь на день рождения, найду время поболтать и если нужно слова утешения. Я, конечно, не самая добрая девица планеты, но и снобизм мне не свойственен. Но в этой ситуации я реально готова упороть лопатой по башке. Таких дебилов я в жизни не видела. Я не понимаю откуда берется баранья тупость вперемешку с упрямством осла. Я не требую ничего такого, что превышало бы их полномочия. То бишь, моют они все равно и в течение рабочего дня, их никто не задерживает. Я искренне пыталась говорить по-русски и очень культурно. Но до этих дам не доходит адекватный язык. Директор хохотал, когда они заявили, шо у них (то бишь техничек) с Екатериной Сергеевной (то бишь со мной) не совпадают взгляды на организацию трудовой деятельности. Да они ж полы моют!!!! Какие нахрен взгляды???
В общем сегодня был последний раз, когда я с ними говорила. Я честно предупредила, что теперь любое неисполнении приведет к лишению премии. Я понимаю, что у них очень скромные зарплаты и именно поэтому до сих пор не принимала таких жестких мер. Но моему терпению пришел конец. Больше у меня нет сил на уговоры, разговоры и вообще на эти нелепые ситуации. У меня куча работы. Я фактически одна пашу за всех. Выполняю свою работу, работу зам. директоров, заменяю сторожа. Мне еще этих нелепых разборок не хватало.
Может я и жестока и не сдержана в оскорблениях, но у кого нервы выдержат работать с такими ленивыми психами???
В общем пардоньте, шо пожалобилась, но такова моя жизнь. И вот почему у меня так мало времени на блог и рукоделки-творилки.
Впрочем, поглядываю на лопату в слесарке у рабочего и все чаще думаю, что пора бы отдохнуть...
А в целом у меня все неплохо. )))) Успеваю пахать за всех, свирепствовать как Гингема, медленно, но венро вышиваю панно и мучаю своего лысопупика.
В общем, целую крепко, Ваша Репка! )))))

Натворила тут...

Хайлоу, други, подруги, собутыльницы, содумательницы и коллеги по хоббям. ))

Выкладываю тут маленький отчетик о проделанной работе. Пока я отмалчивалась о своих рукоделках, родился у меня котик, который сегодня был "одет" в рамку и прибит наглухо к стене. Котик безумно похож на моего лысопупого монстрика, который весьма активно мне мешал вышивать. )) Также в "одежку" была прибрана египетская девушка с кошкой, вышитая золотом на черном фоне золотыми цветами, причем вышитая лет пять назад, но упорно валявшаяся где-то на задворках. Милый правда сказал, что девушка эта похожа на главного героя фильма "Чужой", а кошка на больную ящерицу. ))) Но мне нравится. А так как серия получилась египетская. Ну то бишь девушка египетская, кот породы сфинкс, то также гвоздями к стене была прибита папирусная картинка, когда-то давно привезенная мне в подарок из Египта.
Картинки я повесила (точнее милый) в коридоре, мне очень понравилось. Египетскую серию планирую продолжить, так как милый заказал мне в подарок еще одну картинку.Вот еще одна вышьется и совсем будет красотень!
Также в одежку упаковались мои нарциссы, вышитые после нового года, но тоже валявшиеся без дела. Нарциссы были прибиты гвоздями на кухню к сирени, которую мне вышила мама в подарок.
А тюльпанчики пока висят на стене. Но наконец мы с Анюткой созвонились и договорились, что в воскресенье она меня навестит. И наконец, заберет выигранную конфету, а то из-за наших чертовых работ даже не хватало времени поболтать по телефону. Но таперича натрещимся! Тем более, что милый у меня завтра уезжает в отпуск в город Артемовск навестить своих братьев! СВАБОДА!!! ))))
Также в работ курочки для Иры. Осталось вышить полторы курочки из четырех. Как раз сегодня планирую плотно засесть.
Ну и наконец позволю себе небольшой хвастик. Милый закал мне в подарок не только тему Египта, но и еще пару тройку красивых картинок.
Красотень!!! Так понравилась восточная тема, что не удержалась и опять же для серии заказала себе еще одну...
Ну и для разнообразия, заказала маленькую мультяшную картинку с очаровательным рыжим котиком ворюгой!!!
А пока моя посылочка едет ко мне, я заканчиваю курочек Иры и принимаюсь за потрясный риолисовский набор, подаренный мне Викой. НА него тут мама пыталась глаз положить, пришлось повизжать. В общем приступ моей жадности не победила и все остается мне! Мне! Мне!
А теперь к вернемся к теме свободы! Полторы недели я могу больше не готовить кушать! Так что сегодня был последний заход перед моим кухонным отпуском! Пирожки с яйцом и зеленым луком!!!Так уж сложилось, что мои рукодельные постики также сопровождают фотографии о моем лысопупом террористе. И сегодня не отойду от традиции. Рамзику постоянно жарко, это не смотря на отсутствие шубы, поэтому спим мы в позе "ЗЮ", расшвыряв свое сало по полу и проветривая пупок. ))

Пы.ссы. Пардон за качество фотографий. Ну нету у меня фотоаппарата! Поэтому все фоткается на телефон. Ну как-нибудь разорюсь! ))

Я знаю пароль...

Бонжур, мои драгоценные читательницы.

У меня опять началось...

Утро. Работа. Голод. Лень. Послеобедня. Острое кровожадное желание забить экономистку ногами до потери ее человеческого сознания. Есть впечатление, что работаю со стадом не дрессированных макак... По-русски, мля, мать их говорю одно. Выпучив шары вопят другое. Нонче довели до апогеЮ бешОнства. Не нравится моя подпись. Не нравится как пишем заявки. Вообще все не нравится. Мне, например, не нравится, что она мордой от рождения не вышла. Я же молчу. Ладно, хер на тебя, золотая рыбка. Я не гордая, я переделаю. Я же подожду. А потом, когда ты как всегда, втупую просрешь кучу денег, морально запинаю. Ты никогда не делаешь ничего правильно, но при этом искренне веришь, что ты гениальна, необходима своей корпорации монстров и профессионалка. Нет, ты тупое психованное быдло с завышенной самооценкой. И я тебе это легко докажу. Впрочем ты у меня уже по телефону получила порцию "заряда бодрости". И скажи спасибо, что без матов! Остальное при личной встрече и млять очень безкультурно, но доходчиво!

Итог: домой пришла злая, аки цепной пес. Все бесит. Решила перерыть недры тырнета в поисках абы чего веселого.
И че мне спокойно не сиделось?
Картина: сижу, капаю ядом на клавиатуру и понимаю, шо очень-очень сильно-сильно жажду кого-нибудь избить, чтоб прям кровища-кровища! Открываю страничку, а там...Мой мозг завис, один глаз начал неравномерно дергаться... Да не дай Бог... Да храни меня Будда от такого... Да не дай мне Кришна так мужика возжелать, шоб сие мне казалось привлекательным и сексуальным.Отныне заявляю Вам, что мои "скромные" залежи целлюлита, накопленные двадцатью семью годами долгих и увлекательных лет - всего лишь скромные дары природы. И дорога в балет для меня по прежнему открыта. Однако готова признать эти трусики мини просто блеск! Ничего так эффектно не подчеркивает заросшее шерстью пузика этого "Адониса". И ведь, мля, глядя на эту фотографию не скажешь, что это не брутальный самец с претензией на секси! Скажу прямо, я получила психологическую травму.
Слюна более не капала. Взгляд остекленел, задергалась губа. Мать моя женщина в кедах...
Ничему меня жизнь не учит... Оклемалась от такого видения и дай, думаю, позырю дальше, авось найду своих любимых там кошечек, мышек. Шоб мило-премило, но без психоделики.
Зря... Ой зря...
Жизнь показалась мне жестокой штукой с твердым намерением выработать во мне страх к явлениям и детям природы. Я даже готова признать, что девица-то - красавица. А если это реклама бодибилдинга... Тут мое сознание отключилось. Даже мои безбрежные грани восприятия потеряли краски жизни. Двадцать семь лет жизни больше не казались увлекательными. Это ж... Да как же ж... Да итить твою налево... Ну че у него с рожей! Святые пирожки!!! Мама!!! Спаси!!! Оглянулась на милго. До чего же он прекрасен. Мои хрупкие сознание и психика получили двойной удар. Думается мне что с таким лицом ну ни один вид спорта уже не актуален... Сознание помутилось...
Через пять минут, выйдя из транса...Ну ничему меня жизнь не учит... Ну нихрена я не усваяю знания на лету... Я даже думать не желаю, что там... за славным другом ноутбуком прячется... Рыдать нельзя. Сознание ощутило свою неполноценность и тихо умолкло, категорически отказываясь усваивать то, что видело на мониторе. Покакала кирпичиком... Ушла в себя....
Ну скажите мне откуда берутся сии господа??? А главное зачем??? зачем это показывают в тырнете??? О боги Олимпа! О Зевс! О Гера!!! Да хоть хто!!! Ну в конце концов психика то у нас одна! Одна!!! И ее надо ценить!
Я знаю пароль, я вижу скипидар,
Я верю, что вампиры спасут Краснодар!
Мораль сей басни такова: покуда есть у вас мужья, цените их. Любите их. И может быть когда-нибудь и кто-нибудь и как-нибудь авось от сглаза сбережет и не позволит видеть то, что я сегодня показала. И дабы разум не смутить, идите спать. В одну постель с любимым и помните на свете есть, то что мозг может не принять, захлопнуть грани осознанья и боле в разум не принять ни слова пониманья.
Пы.ссы. Ушла спать со своим прекрасным мужем. Добрых вам снов и не спокойной ночи. )))))))))

Продолжение рассказа о Ритке...

- Прикинь, этот олень винторогий поперся без меня в клубешник, ну, а раз без меня, то я была собственно и не в курсе… Короче, этот упырь там с телками зажигает, а тут я с девахами заваливаю. Ну, вижу этого пня чебоксарского, подкатываю значит к нему. Он сначала свои безмозглые шары выпучил, потом к нему значится подруливает одна кобыла с видом на три копейки, но желанием выдать себя за сотку баксов, и значится пищит ему в его локатор гребаный: «Милый, а ты нас не познакомишь?». Так ты знаешь, чё этот чмырь сказал? – Риток уже почти кричала.

- Понятия не имею… - мягко ответила я, чтоб не перебивать бранный, но всё поясняющий поток Риты.

- Что я его сестра! Ты прикинь, сестра! Как я ему в хлебало не зарядила – прям не знаю! – Вот теперь Рита визжала, трясла кулаками и, если б Стасик был рядом точно бы его зашибла.

- Ритусь, а может для этого были веские причины? – попыталась я обнадежить подругу.

- Назови мне хоть одну?! – взывала Ритка.

И тут я капитально замялась. А у вас бы нашелся логичный ответ?

Промычав что-то я усердно начала вытирать стол, чтоб как-то сгладить свою заминку. Ритка зорко следила за мной взглядом и спустя минутку резюмировала:

- Чё, сдулась?

Вздохнув, я кивнула, села обратно, выпучила на Ритку глаза, вздохнула, налила себе стакан пива и залпом осушила его, а потом заговорила:

- Да, это вам не романы сестер Бронте… И чего теперь делать планируешь?

- Поймаю урода, выцарапаю глаза, захаркаю ядом, отшибу почки, вырву мужское достоинство, а потом вызову скорую.

Сглотнув слюну, я глянула на Ритку и подумала, что вероятно этот способ, конечно, не самый лучший, но определенно приносящий чувство самоудовлетворения.

- Ритусь, а может не надо? А вдруг тебя посадят? Наплюй, а? Ну нахрен тебе этот Стасик сдался? У тебя вон столько поклонников…

- Да ни за что! – возопила Риток. – Я столько этого урода терпела!

В общем вечерок у нас был веселый. Пропили мы часов до двух утра, обгадили весь род мужской и, пошатываясь, пошли спать.

Утро как всегда шарандахнуло по башке неожиданно и как-то нежеланно. Впрочем, будили меня не биологические часы, а топот Ритки. Она носилась по моей квартирке как бешенный лось и что-то ворчала под нос.

Продрав один глаз я обозрела красотень, творящуюся вокруг меня. Мини диван, на котором спала Ритка был не собран, одеяло сброшено на пол. Повсюду валялись мои шмотки из шкафа, косметика и фен тоже были разбросаны. Это не особо радовало. А если учесть обстенентный синдром, который прочно поселился во мне, первая моя фраза была далеко не «доброе утро».

- Ты решила поиграть в Мамая и в качестве тренировки развалить мою квартиру? Че носишься как бешенный лось в период гона?

- Хватит батонить! Вставай немедленно! Косметика у тебя чмошная, шмотки как у бабы Дуси! Переодеться не во что! Вставаааай! Будем разрабатывать план жестокой мести!!! – все это Ритка провопила на одном дыхании и поскакала в коридор, утаскивая мое лучшее коктейльное платье.

Выбора не было, пришлось отодрать свой зад от дивана и с видом мученика топать в ванную, чтоб привести подобие своего лица в собственно лицо. Пришлось попотеть, чтоб запрятать следы подлого похмелья.

Накрасившись, я вышла в кухню, где Ритка, пожалев меня, сварила кофе.

- Не помогло. – резюмировала Рита, глядя, на мое бледное и очень помятое лицо.

- На себя посмотри – отгавкалась я.

- Ладно! Мир! Ихь бин капитулирен! – сказала подруженция, подняв руки вверх. – Итак, мы должны задолбать Стасика до состояния хронической истерики! Твои предложения.

- Нет у меня предложений. Просто забудь его. Рит, а пойдем на речку, позагораем, а то у меня отпуск, а я все дома торчу… - начала канючить я, надеясь перевести мысли подруги подальше от плана мести.

- Да вот сейчас прям! Взяла всё бросила и поперлась на речку! Не ной! Ты мой главный козырь! Ты ботанка! Ты обязана придумать что-нибудь особо злостное! – гавкнула Риток, шлепнула передо мной чашку кофе, села на стул и вдруг наконец-то громко заревела.

Наверно именно в этот момент я увидела, как слаба и уязвима моя подруга. Весь шик и красота Риты куда-то делись. Передо мной сидела измученная женщина, которую разрывала очень острая боль. Только сейчас мне стало ясно, как много скрывалось за внешней жизнерадостностью и шумностью. Рита умела бояться, она была не уверена в себе, а главное она была убита поруганием своей любви и боль грызла ее изнутри, что впервые в жизни она изменила своему образу и рыдала, как ребенок, одновременно почти задыхаясь от боли.

Почему-то я не обняла Риту, не выказала ей участия, не пыталась успокоить. Я словно остолбенела, частично приняв на себя ее боль. Мне стало ясно, что сейчас я ей ничем не помогу, и никакие мои слова не облегчат ее боль.

Через минут десять поток рыданий прекратился, я подала Рите салфетку и тихо заговорила:

- Рита, я помогу тебе. Я помогу наказать этого ублюдка. И план у меня уже есть. Вставай. Сейчас мы немного прогуляемся, взбодримся, я расскажу тебе план и мы кое-куда поедем.

Ритка благодарно взглянула на меня и молча встала. Она пробыла в ванной минут двадцать, привела себя в порядок и молча пошла обуваться.

Гуляли мы недолго и по завершении рассказа о плане мести мы с Риткой взяли такси и поехали к моему приятелю Гошке Аникееву.

Гошка отличный человек. С хорошим чувством юмора, симпатичный и мой очень хороший друг, которому я иногда доверяла гораздо больше, чем своим подругам. Но вот было одно, но… Гоша был конченный ботан. Только он мог подцепить на улице красотку и два часа насиловать ее мозг рассказами из серии квантовой физики, химии или чисел Фибоначчи. Поэтому красавицы в его постели случались нечасто, а те, что случались в основном были довольно здорово накачаны шампанским все тем же заботливым Гошкой. Обычно на утро девушки от Гоши бежали в ужасе, поскольку он зачем-то снова начинал выносить их мозг нелепыми рассказами из раздела точных наук.

Сегодня был как раз тот самый день, когда бедная муха попала в лапы к заумному пауку. Но вот проснуться они не успели и мы с Риткой активно пинались в дверь минут десять. Видимо с трудом проснувшись Гоша не планировал нас пускать на порог в виду нахождения у него нимфы, но я была весьма настойчива и решительно отпихнув его в сторону вломилась к нему домой.

- Алиска, пшла вон, я гостей не жду и вообще у меня свидание! – пробурчал Гоша.

Гоша не страдал приступами скромности, поэтому перед нами он стоял в очаровательных трусах модели «сорок лет советскому футболу» убийственно салатового цвета я ярко розовыми сердечками. Контраст был ужасный и резал наши похмельные глаза.

- Козырные трусики. – сказала Риток, оглядывая этого недоделанного Адониса. – и цвет, и фасон…

Гоша развернул свой мутный взгляд на новый источник голоса, увидел Ритку, к слову, в отличие от меня, выглядевшую просто великолепно. Ну еще бы, в моем козырном коктейльном платье. Так и продолжая глядеть на Риту словно на драмкружок в морге, он сказал:

- А это чё за королева местной чебуречной?

У Риты начал дергаться глаз и я отчетливо понимала, что у нее клыки наливались ядом.

- Ах ты гнида амстердамская! Ты… Ты… - Рита даже задохнулась от возмущения.

- Брейк! Рита спокойно, Гоша еще спит и уверен, что ему снится сон! Гоша, так гостей не встречают! Иди пописай, одень штанишки, почисти зубки и выходи угощать нас чаем! - сказала я пихая Гошку в сторону ванной комнаты.

Гоша уже было готов покорно тащиться писать, как в друг из коридора раздался голос:

- Георгий, любовь, моя, кто к нам пришел? С кем ты там, душа моя?

В комнату, замотанная в Гошкин плюшевый халат вплыла девушка. И тут глаз начал дергаться у меня. Хорошо хоть в тот момент я не осталась заикой…