вторник, 29 марта 2011 г.

Рассказик смешной.

Дамочки, гокигэнъё!
Все мои припечальные эпопеи, связанные с пьянством благополучно закончились. Трезва аки стекло!
Особо писать и рассказывать вам нечего. Трезвость наложила отпечаток. Поэтому делюсь с вами своим любимым юмористическим рассказом. Он немного грубоват и пошл, но реальная ржака. Я его прочитала года четыре назад, но иногда перечитывая, до сих пор ржу. Рассказ я немного отредактировала, а то очень много мата было. ))

Про Писюна и Дусю.

Свитер

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хера неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хер ево знаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед мордой цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хрен там! Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на хер прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, гребаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер не херово выделялся. Да че там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот гребаный аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа задолбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахер.

Дуся

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные морды. Дусей, кстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хер. В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в зад - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и хер ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нафиг. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и офигев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с такой мордой типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую хрень, Миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста шизанутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захреначил), Миша наступил на ейное хлебало, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу брякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни разу не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими перуэтами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный конец и купила писюну на замену большова такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил што Розелло трендец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым чмырем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы взрывали ему мозг часа наверна по два, штоб не соврать, »… писюн, писюн, писюн,… говори - писюн, писюн… вот веть падла… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча морду и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы что - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот гаденыш выдал всё - и «писюн», и «сука", и «падла» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наврал продавец - действительно хрен заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То исть она и так была припизднута не маленько, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што говорят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надучился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая трещать ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитро мудренным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охреневшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - кронты рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую хрень (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой шарахнул Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил трещать.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

суббота, 26 марта 2011 г.

Я знаю пароль, я вижу ананас...

Здрасти леди! Сегодня я расскажу вам страшную историю о корпоративах.
Был солнечный приятный четверг, таял снег, дул ласковый ветерок. Я и мой шеф Сергей работали в поте лица. Я печатала документацию, а шеф ходил с умным видом вокруг моего стола. Вообще стоит отметить, что мой кабинет обесточен, впрочем как и все кабинеты аппарат управления второго этажа нашего нового спорткомплекса "Ураечка", который мы ласково зовем конюшня или "Козья ножка" из-за бесконечных течей в крыше, обесточивания одного крыла второго этажа и прочей фигни. Нам уже надо открываться, а мы не у шубы рукав. В общем из-за той самой обесточки, меня, мой стол с компьютером и моего шефа выкатили бомжевать в фойе. И теперь я сижу в окружении синих диванов, стеклянных журнальных столов, чайника и работаю! Короче ржут все, а я требую оставить мне фойе в качестве кабинета, ибо там охрененно много места. Хотя грех жаловаться, я женщина визгливая и истеричная, мне и так отдали самый большой кабинет в здании.
Вернусь к четвергу. Так вот... Раньше я работала в другом спортивном комплексе "Звезды Югры" и там в качестве лица начальствующего по АХЧ заседает моя подруга, которая к нам работать категорически отказалась переходить. Сволота! Я знаю, что ты читаешь мой блог! Этого я тебе еще год как минимум не прощу!!!
Итак, к сути. В тот день нас решила навестить моя подруга. То бишь во второй половине дня собралась компашка: я, шеф Сергей, подруга Лена. И нам идиотам (МНЕ!) взбрело в голову, а давайте по пиву? Вот, мол, работаем, а пора бы уже это дело отметить. Ну мы и сообразили на троих. Лучше б мне кто-нибудь за идею дал по башке! В общем выжрав три пузыря пива, мы, захмелев, решили, что нам категорически мало и шеф сбегал еще за парочкой. К тому моменту мне позвонил милый, который кстати только вышел с совещания, а время было уже около 8 вечера. Пили с четырех. Я пригласила милого к нам присоединиться. Тот тоже не растерялся и пришел, захватив пиво. Ебическая морковь!!! Начался ржачь, анекдоты и полупьяный бред, что надо бы бар посетить. Опять же инициатор я - чмо пьяное!
Итак, в 10 вечера, мы - стадо пьяного быдла, с криками: "эгегей, рвись тусовка! Ща будут танцы!", загрузилось в такси и помчалось в бар "Ретро". По знакомству нам там выделили отдельную кабинку и море пива. И понеслась!
Выпали танцевать, а там была свадьба. Нас к ебеням с танцзала выгнали. А официантки сказали, что зал не откуплен - идите пляшите! Мы же опять пошли! Нас опять выгонять кинулись! В итоге, почему-то я нашла мысль в своей мутной голове, что не стоит портить праздник невесте, она еще наивная и искренне верит во весь бред с любовями навек и прочей романтик лабудой. И мы дождались пока свадьба свалит. К тому моменту мы были настолько в говно, что было весело до умопомрачения! Шатаясь и подпевая мы скакали по танцзалу. Пели примерно следующее:
"Я знаю пароль, я вижу ананас!
Я верю, что бобры придут спасать нас!"
Да, да, полный бред! А что вы хотели от кучки наалкашенных коллег? Но как мы плясали! Как плясали!!! Я это плохо помню, но пяточки утром болели. Нехай все черевички стоптала! А потом хозяйка кафе угостила нас шампанским за счет заведения. Тогда мозги мои уплыли, не сказав до свидания. В общем в районе 3-4 часов утра (тут у всех показания расходятся) мы загрузились в такси и поехали по домам. Вот этого я уже не помню и рассказываю со слов милого. Я приперлась, точнее приползла на полусогнутых и устроила дома дебош с криками все бляди, я - Констанция! Зачем и почему никто не знает, но милый с утра дико ржал. Не, не с утра. С утра он проспал на работу, с обеда он ржал. Я попыталась взять отгул, но хрен там! Были срочные письма. И вот, кое-как отскаблив морду, уложив волосы и хоть как-то чего-то подкрасив (хотя толк в этом вряд ли был), я почапала на работу. Картина: сидим мы с шефом, похмельные, злые, пытаемся собрать мозги в кучу, чтоб напечатать чертово письмо в санэпиднадзор. Работаем ведь и при этом материмся сами на себя. Курить я боялась до вечера, потому что желудок плавал в районе глотки. Милому было легче только в одном случае, он погасил все долги перед банком и почти скакал от радости, но за счет похмелюги скачки были низкие и вялые. Позвонила Лене - она умница, линзы сняты, лицо умыто. Но это ночером, когда прибыли. Итог утра: линзы хрен его знает где, так и не обнаружились, похмелюга, боязнь закурить и рабочий день на горизонте.
Утром на работе шефа попросила в следующий раз за инициативу бить мне по башке и при этом не чуть не стесняться! Он выразил полную солидарность!
В одном я молодец, я свой хитрый зад подстраховала, пригласив милого. А вот Лена и Сергей свои вторые половинки не захватили. Не знаю как Лена (с ее подлым, мерзким и зловредным характером ( я все еще не простила твой отказ!) вряд ли на нее можно наехать), а вот Серега огреб от жены по полной.
В общем с работы домой я прискакала где-то в час дня и рухнула спать до шести вечера. За это время милый проблевался, заказал себе новый телефон за 17 тысяч, сбегал его оплатил, прибежал, поел и снова весь вечер развлекал унитаз.
Дорогие мои други! Никогда! Вы слышите, никогда не пейте на работе как олени!!! Я чуть копыта не отбросила! А ведь раньше всегда пила как приличная! Все культурно. Но не в этот раз! Алкашня я и есть алкашня...
А песенка прижилась, пойду сейчас мыть посуду и буду напевать:
"Я верю в любовь, я вижу ананас.
Я верю, что бобры придут спасать нас!"
Пы.Сы. Хорошо хоть фоткаться не стали, ибо эти пьяные морды врядли можно было бы продемонстрировать даже себе, не говоря уже о ни в чем не виноватых людях.

четверг, 24 марта 2011 г.

Назло Вам!

Гутентаг фрау, фрауихи, фрауишки и фрау мадамки!!!
Итак сегодня я снова планирую подорвать Вашу нервную систему своим хвастовством!
Давеча мне пришли целых две посылочки... Да! Да! С подарками! Впечатлительным дамам можно прямо сейчас закапать слюной на клавиатуру! (Я так обычно и делаю!) Но я начну изводить вас строго по порядку.
Итак, посылочка намбер ван! Из Латвии!!! От фрау Лили!!! Во-первых, прибежав с почты в гости к маме и подпрыгивая, я почти разгрызла упаковку зубами. За что получила от мамы по башке и мне выдали ножницы. А там!!! Быстро все начали завидовать! Вот прям щас!!!
А там все упаковано в прикольную летнюю сумочку!!! Покапав слюнями на ткань сумочки и, решив, что ее сейчас разъест я собрала себя в кучу и открыла ее. Все!!! Быстро все в обморок упали, потом поднялись и продолжили читать!!! А там столько всего!!! Аааааааааааааааааа! Там ниточки, блин качество не передать словами! До того мягкие и нежные, что хочется спать с ними в обнимку! Кстати, как не странно, фотик очень точно передал цвет. Действительно яркие и замечательные ниточки. Их пыталась отнять мама, но после кровопролитных визгов они были отобраны и сложены обратно в МОЮ сумочку! Ну вы как всегда надеетесь, что это все? Фигушки! Там еще открыточка! Красивая! Только надписи мне не понятны! Но красивая! Я ж как ребенок, картинку понимаю и ладно! ))
Но и это не все!!! Завидуем, не отвлекаемся! Там для моего брюшка прожорливого тоже подарочек - ШОКОЛАД! Аж целых две плитки! На фото одна потому, что первую мы с мамой сожрали аки дикие звери и перемазались шоколадом! )) Поэтому плитка осталась одна и я ее берегу, шоб сожрать ночью под одеялом в одно рыло! Да! Я такая! Жадная!!! Можете не просить, не дам ни кусочка! )) Особенно тем, кто подсаживает на машинное вязание и активно это пропагандирует! Да! ДА! Ира и Аня, я это ВАМ говорю! Фиг вам, а не шоколад! )) Дорогие дамы здесь вы должны добавить шумные овации негодования в адрес этих двух персон!
Но! Не отвлекаемся! Ибо до дна посылки нам еще чапать и чапать. )) Итак... Пада-да-дам!!!
Там столько украшалок для моих вязушек, причем три вязанных, тончайших, великолепных! За это тоже пришлось с мамой подраться, шоб отнять назад. Мамуля у меня та еще отбируха! )) Тоже ведь повязушка и вышивашка. Но и это не все!!! Еще там очаровательная кучка шильно-мыльных принадлежностей!!! Мыло, соль для ванн и прочее! Я вам скажу запахи... М... Расчудесные! А еще там цветочки и стразики для декорирования! Стразики были еще фиолетовые, но их мама отняла на свою новую кофточку пришила. Отбить их не удалось, потому на фото их и нет, они уже на кофте. И парам-пам-пам!!! Там зачипастный набор свечей "Лаванда". Ну такая прелестяка!!! Я вообще в восторге!!! И как всегда не остался без внимания мой лысопупый монстрик - Рамзяка-забияка! Для него прислали вязаную красавицу-мышку, которая тут же была подло загрызена! Поймала его в кадр, даже попозировал, но мыша не отдал. Жадюга. Весь в меня!

Лиля огромное тебе спасибо за эти замечательные подарки! Я и мама моя в восторге!
Я мамане сказал, шо больше к ней с посылкой не приду! Ибо нефиг меня разграблять!


И по быстрому напишу о второй посылочке, а то совсем некогда, уже пора на работу бежать.
Аня, подлая гадина, показала мне свою коллекцию корсетов. Будучи существом злобным и завистливым, я тоже возжелала корсетик. И после полумесяца стенаний я так задолбала милого, что он мне оный корсет заказал в качестве подарка к 8 марта! И вот он наконец пришел!!! Я в восторге!!!Решила приберечь его для парадно-выходного случая.Как раз у милого ೩ мая юбилей, пошлепаю в таком прикиде в ресторан. Ну конечно прикрыв верх водолазочкой, а то моя пышность в верхней части уж больно в лицо бросается. ))


Все, убежала на работу!
Не забываем завидовать! ))

вторник, 15 марта 2011 г.

Куча мала

Бонджорно дамы, дамки, дамочки, дамихи и дамищи! Сегодня я расскажу вам страшную историю о вязании и наличии кота в доме.
Итак, кот в доме - это неплохо, если он апатичен, чистоплотен и спокоен. Мое же лысое чудище крушит и ворует все, что видит. Посудные губки все разгрызены. Мячик, подаренный Викторией из пасти почти не выпускается, при этом остается место для маневров. Зажав в челюстях мячик, мой котик вцепляется когтями гостям в филейную часть. Еще одна проблема это его острое желание обязательно спать на моих вязушках, воровать мотки или грызть готовые детали. Он уже облюбовал Анютину ЛКашку и пытается грызть на ней иглы, за что регулярно получает пенделей. При этом вид мой лысый террорист всегда сохраняет искренне удивленный. Типа чего хозяйка визжишь, как потерпевшая, а я чё, я ничё... В общем эти выпученные шарики вы видите на фото. Пока воевала с ним, связалась для него же подушечка, чеб он мог свою драгоценную полулысую задницу обустроить с конфортом в тепле. Она расположена на кухне на теплой батарее, там мой котяра обожает дрыхнуть, поскольку ближе к холодильнику теплее сердцу.
Сама подушечка связана из тонких буклированных ниточек, отобранных у Ани. Сделала полосами, чтоб веселее смотрелась. Набила ее все так же отобранным у Ани синтепоном. Получилась приятная на ощупь и очень мягкая. Милый похвалил, а Рамзес Акакич сразу завалился спать на новую подушенцию. А еще мой злыднь лысопупый расчухал новый прикол, таперича он сидит в большом горшке с цветком и пучит на меня оттуда свои глазки. Борюсь с этой привычкой. Боюсь как бы мой садик подоконничный он грызть не начал. Но вид у Рамзика всегда искренне удивленный, на мой визг он реагирует, как взрослый человек на глупое поведение ребенка.
В перерыве драк с Мразиком, ой Рамзиком! связался пинджачок. Точнее закончился. Сам пинджак все так же был отобран у Ани. Мной же была сделана отделка крючком и связаны рукава. Все из тех же синих тонких букле. С рукавами правда первоначально малость проколалась и они получились длиной как у Арлекино. Пришлось распустить, сорок рядов убавить и кажись все на место встало, пришилось и отделалось. Пинджачок будет на запахе, надо сгонять купить застежку. К нему в комплект сегодня планируется связаться маечка. Буду в теплую погоду ходить блатная вся такая синенькая! Но особо мне понравились длинные рукавчики. Я, честно говоря, думала, что из-за моей распрекарсной пышности пинджочок будет сидеть весьма стремно. Ан нет! Сел замечательно. В общем этой работой я осталась довольна. Фотика нет, поэтому на себе как-нибудь потом сфотаю и выложу уже готовый комплект на ваше обозрение. К этой красотени, а так же к ожидаему (скоро должен прийти) корсету должна сшиться черная юбочка из итальянской материи. Позавчерась прикупила на распродаже со скидкой в 70%.
Кстати, мой пинджачок постадал от нападок лысопупого монстреныша. Он был весь нагло облежан и обррызен.Сегодня почапаю в гости, где надеюсь мне окажут помощь в раскрое юбки и платья.
Кстати, о жилете, который активно вязался под руководством Иринки. Связался он. Милому оказался большой. Решила немного усадить и закинула в стиральную машину. С усадкой переборщила и пришлось жилетик подарить зятю. Ну ничего лишь бы в прок было. А милому новый свяжу. Зато на зятя сел отлично. Как влитой, так сказать.
Черный пиджак тоже связан, но еще не закончила сборку, руки как-то не доходят. Так что покажу его в следующий раз. А вообще в планах закончить вышивку, сшить юбку, сшить платье, сшить шторы, связать майку, связать маме пиджак, связать себе жилет. А еще я вышла на работу. А еще теперь я чуть не плачу, когда-ж я все это закончу??? В общем дел у меня не паханное поле. Но я же вредная! Я же доделаю!

суббота, 5 марта 2011 г.

Заходите поржать!

Девочки, что-то нынче куча проблем у нас (может в большей степени у меня)... Вот я и подумала, ну хватит ужо раскисать! И решила поржать. Забралась на ютуб... А там мульт личности! В общем делюсь с вами! Я хохотала!


Берлускони неподражаем!!! ))))


С Лизы второй каталась! )))