воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Грандиозные планы мести или как я планирую издеваться над людьми

Дорогие мои читатели, я очень айм сорри, что пропала на месяц. Но на это есть действительно объективные причины. Я сейчас в Тобольске сочиняю диплом на тему: Памятник русской письменности II половины XVIII века "Рассуждение о слове", как лингвистический источник". Надо заметить одну странность, что мне стало действительно интересно его изучать и я вчера до четырех часов утра пучила глаза в монитор и действительно сама прилагала усилия к написания выпускной квалификационной работы. Надо сказать, что оказывается хоть и немного, но я в этом понимаю. Вот например, вы знаете, что палеографическое значение рукописного текста XVIII века представляет собой вполне читабельный текст, еще, конечно не совсем начертаный гражданицей (тот самый шрифт, который ввел Петр I в своей языковой реформе, упразднил лишние буковки в нашем алфавите), но уже вполне адекватный. Выносных букв и сокращений уже почти не встречается, уже есть неплохо построенная синтаксическая система, но вот буквы-дублеры, типа: и-i, порой заводят в тупик.
Но написать я хочу не об этом... Вчера я впала в тихое зверство и порядка двух часов визжала, Анюта в курсе, она не вовремя позвонила и ей пришлось выслушать все мои злобные визги.
А дело вот в чем... Для полного понимания придется начать издалека.
Моя мома родом из деревни, что находится в Алтайском крае, подле города Барнаула и называется сие место - село Черемное. Так случилось, что мой дедушка умер, завещав моей маме в этой деревне квартиру. К сожалению, мой папа не совсем здоров и из-за этого ему пришлось сменить место работы, где он получает гораздо меньше, чем раньше. И как-то у него окончательно и бесповоротно отбросила сандали старая машинка ВАЗ 2106. А я в ту пору с радостью вступив в эру развода, забрала у бывшего мужа финансовый эквивалент моей доли в квартире. В ту пору мне пришлось помочь родителям купить новое авто. А за это по устному договору мне как раз отошла та самая квартира в деревне. Объясню зачем мне это было нужно: во-первых, эту квартиру надо содержать, для родителей это уже накладно, таким образом я просто взяла на себя ответственность за финансовым ведением этой квартиры. Разумеется ничего документально я оформлять не стала. Всего-навсего аккуратно, чтоб не обижать родителей сняла с них финансовое бремя. Я у мамочки с папочкой одна и естественно делить нам нечего, все и так наше - общее. Этот договор возник в устной форме и я, зная, что мама жила там в детстве, ценя это жилье как память, никогда не вмешивалась в ее управление этим жильем. Да мне это было и ненужно. Моя мама человек в вопросах хозяйства человек не глупый и вполне без моего участия справлялась с хоз вопросами по жилью. Ввиду того, что квартира пустует, а родителям не всегда хватает денег, мы пришли к соглашению, что квартира будет сдаваться, а вырученные деньги родители будут забирать себе. Первоначально пустили квартирантов и в принципе, все было неплохо... Но потом...
Разумеется, будучи уроженкой этих мест, мама имела в деревне друзей, которых знала с детства. Мы оставили им ключ от квартиры и попросили приглядывать, чтоб все было хорошо и квартиранты не гадили. И вы знаете целый год все было отлично. Пока вдруг та самая мамина подруга - Валя, не начала звонить и говорить маме, что квартиранты гады, давай их сселим. Ну кто бы из нас не поверил другу детства??? Разумеется... Квартиранты были выселены. И тут началось самое интересное...
Валя позвонила маме с просьбой заселить туда ее сына, мол он решил с девочкой жить и все такое... Будет платить... Ну разумеется мама согласилась!!! И так Максим заехал в нашу квартиру. Я не стала вмешиваться, мамино решение в данном случае было для приоритетным. И потом я знала этих людей, они приезжали к родителям в гости в Урай. Их хорошо встречали. Я уж молчу про пиршества и подарки. Так квартира очень старая, в ней давно не делался ремонт, а также речь шла о маминых друзьях детства, квартиранту - Максиму было предложено, не платить за сам съем квартиры, а сделать в ней легкий недорогой косметический ремонт. На том и порешили. И какого же было наше несказанное удивление, когда спустя год мы приехали в деревню, вошли в свою квартиру и увидели, что по вопросу ремонта там конь не валялся. Просто было нихрена не сделано!!! ГОД!!! Речь идет о ГОДЕ!!! Согласитесь, подбешивает... Но мы смолчали и перешли к плану Б - сказали Максиму, что не надо ремонта, пусть оплачивает за съем 2000 в месяц + коммунальные услуги, которые в деревне составляют не больше 500 рублей в месяц. Согласитесь, смешные деньги. Мы с мужем платим за съем жилья свыше 10000 в месяц. Какой-то период деньги нам передавались... Но лишь какой-то... Почему-то мамина "подруга" обиделась на маму за то, что мы попросили платить за жилье. Она начала орать, что это же ЕЕ сын. Что в общем-то меня лично удивило... То есть у мальчика писька выросла с девочкой жить, а мозг не вырос платить за съем жилья??? Впрочем, это не самая важная проблема. Веселье началось с августа 2011 года. С этого периода наш мальчик жилье не оплачивал вообще. Что, например, меня начало порядком злить. Я предложила этого идиота выгнать к ебеням. Но мамуля у меня сердобольная, сказала, что пущай живет... Зря, ой зря. Все мамины попытки дозвониться ему и поговорить начиная с августа и по сегодняшний день не увенчались успехом. Малыш просто не берет трубку. Зато его маманька - Валюша активно выступала с криками и скандалами. Она вдруг ни с того, ни с сего начала говорить гадости обо мне. Вот тут меня начал разбирать смех. Мне вообще плевать, что обо мне говорят. Главное, что говорят!!! А значит я раздражаю людей и не даю им спокойно сожрать свой бутерброд. Мне это приятно. Мама злилась, но я никак не отреагировала на это и успокоила маму. Это же я их раздражаю, а мне на них плевать. Было плевать. Но начиная с прошлой недели всё кардинально изменилось. Чем больше мама прилагала усилий разрешить спорный вопрос, тем больше со стороны квартиранта и его мамаши нарастал гнев. Апогеем стало, что позвонил неадекватный папаша нашего малыша, которому, к слову где-то 25 лет, и начал обзывать мою маму грязными словами. Знаете, что самое забавное? ) Я абсолютно наплевательски отношусь, если гадости говорят обо мне, но мама - святое.
Теперь немного скажу о себе. Я очень долго в этой ситуации держала нейтралитет. Я могу быть доброй (редко), если могу всегда помогаю своим друзьям. Всегда. Но приступы моего добросердечия крайне редки и распространяются только на дорогих мне людей, а не на всех подряд. В общем не стоило будить во мне зверя. Иногда мой муж говорит, что я крокодил и в состоянии совершенно спойно отгрызть врагу голову, он часто говорит, что я стерва и это факт. Я не горжусь этим и вовсе не бравирую. НА самом деле очень плохо, что я злопамятная и мстительная. Но я такая.
А теперь представьте время разгона от нейтрального в этой ситуации человека до разъяренной фурии, объявившей войну? Секунды полторы, не больше.
Итак: описываю вам свой порядок действий. Маме я запретила вообще общаться с этими людьми, и полностью забрала бразды правления квартирой. Позвонила сама Вале и поставила ее перед фактом, что так не делается. Причем, стоит меня похвалить, из всех витиеватых матов, крутившихся в моей голове, я не использовала не один. Я решила, что если эти люди знаю маму с детства, то я, как посредник, поговорю и мы закроем вопрос мирным путем, хотя разумеется понятие дружба уже будет неуместно. Не тут то было. Люди-то твердолобые.
Был как-то случай, что наш квартирантишка Максим прошел на улице мимо меня, я приезжала в деревню на отдых, и на мое здравствуйте, прошел мимо задрав нос. В оющем-то мне пофиг, но между делом я брякнула об этом маме. Она посчитала обидным и как то раз высказала Вале, что это нехорошо.
И вот, звоню я на прошлой неделе Вале, весьма культурно разговариваю. А она мне кидает заявочку, что ты мол жалуешься, что он не поздоровался, ты что звезда? Логично правда? Вот иду я такая клевая тёлка по улице, а навстречу Аня Б, она со мной здоровоется, а я свое хлебыло задираю к нему и педалю мимо, а потом говорю, чё эт я с тобой здороваться буду, ты ж не звезда!!!! Смешно правда? Пришлось ответить Вале, что я не звезда, просто таковы элементарные нормы морали и так поступают воспитанные люди. Вы не поверите, обиделась!!! На что я нет очень поняла, но обиделась и бросила трубку. Пришлось ей звонить еще раз с повторным жестким требованием, чтоб ее трусливый сынулька с квартиры съехал. Визгу было... Опять бросила трубку. А сынок упорно шифруется. Задолбало меня это порядком. Согласитесь, когда голова забита памятником письменности и на носу блещут госы, как-то не до кухоных разборок. Знаете, я вот могу понять, что у человека проблемы, что нет денег. Мы все люди и бывали в сложных ситуация. Если бы Максим или его посредник- мама объяснили бы свои трудности, мы бы пошли на встречу. Тем более, что дружба-то имела место, по крайней мере в понимании моей мамы. Всяко ведь бывает. Но нет. Вы не поверите, я, моя мама и даже мой папа в этой ситуации оказались гадами и свиньями. Понимая, что с мамашей адекватной беседы не получится, а квартирант не берет трубку, решила пойти другим путем. Спасибо прогрессу... Написала мальчегу смс следующего содержания, привожу дословно: "Максим, здравствуй, это Катя, истинная владелица квартиры в которой ты жил. Ты вернул только один ключ, который толком не открывает дверь, за квартиру имеется задолженность, ты не оплатил за съем квартиры. Я предлагаю два варианта: Первый. Ты все выплачиваешь и возвращаешь ключ. Второй. Я на следующей неделе приеду сама и будем разбираться с участием сотрудников полиции. И будь мужиком, ответь на звонок. Не вынуждай меня искать тебя через твоих друзей по интернету и выносить нашу проблему. И еще, Я нищим не подаю, изволь оплатить свои долги". Не проходит и пяти минут и мне звонит... ЕГО МАМА!!! Мальчик чудо, такой смелый... ))))))))))))) И начинает диким визгом, похожим на лося в период гона доносить до моего сознания, что там стоит участковый, что я бедному мальчику шлю угрозы. Участковому я ужасно обрадовалась! Вот так повезло. Говорю им, дорогие мои товарищи! Участковый это замечательно!!! Объяните ка мне с какой стати вы самовольно захватили мою квартиру и проживали в ней??? Они орут, что они ее у мамы сняли, но платить не будут, раз нет договора о найме. Пришлось объяснить точнее. Я сказала, что дорогие товарищи, квартира моя. Я ее никому не сдавала! Никаких дел, что якобы мама ее сдала, я не знаю. ) Ну а что, бью врага его же оружием. И сказала так же, что если бы я или мама квартиру сдавала, то был бы договор. А раз нет его, то был самовольный захват жилья, что является нарушением кодекса РФ. Они бедные притихли. Видать плохо подготовились к атаке и думали, что до потери пульса меня напугают участковым. ))) Ей богу как дети. Ну сколько можно людям объяснять, Катя в Думе работала, Катя шарит в законах ,а если не шарит, найдет и изучит. В общем в итоге беседа закончилась тем, что на меня визжали, а я смеялась в трубку и сказала, что раз они такие нищие, придется им подать. Опять же обиделись. Причем в период наших бесед я не использовала матов совсем. Я даже не знаю чего они так разозлились. )))
Деньги мне не нужны. Правда не нужны, но вот мамуля моя... В общем это война. Война, в которой я одержу победу любой ценой. Я же мстительная, а еще терпеливая, не зря вышивкой занимаюсь.
Начну атаку невинного масштаба... Эти люди жители деревни. И как ее аборигены, они панически боятся сплетен. ))) Ээээх, люблю я социальные сети. Раз Максик не идет на беседу, я буду передавать ему приветы по соц сетям через его друзей. )) Буду звонить на работу родителям мальчонки и просить их коллег передать о задолженности. Меня сплетни не убьют, а только подкрепят мое эго. ))))
А вот они... Посмотрим... Финансовый долг я им прощаю. Но за свои слова они ответят в полной мере. С сегодняшнего дня полетят приветы.
Может вы решите, что я слишком злобная. Но... Позвольте, а я если оскорблю ваших мам?
Вы уж простите, но наболело. Вчера трясло от ярости. Спасибо Анютке, что дала выговориться и успокоила, потому что изначально планы мести были куда менее гуманными... Очень-очень не гуманными. )) Хотя... Война план покажет.
Но начнем с малого.
Поддержки не жду, понимая, что многие из вас имеют другие взгляды на жизнь. Но если вдруг будут советы, с удовольствием рассмотрю. ))
Спасибо, что даете мне возможность с вами поделиться.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Супер-кнопка!!!

Даю вам ссылку на кнопку "Всё хорошо"! Наслаждайтесь добрыми переменами! ))Ссылка

Белогривая лошадка, млять...

Увидела у Гули и Виктории в домиках облака. Ну дай думаю, тоже пойду, заберусь на облако. Чё ж я... хуже всех чёли? И опять мне не повезло! Так облако ничо... Но сцука прямо в центре слово - РАБОТА! Йа валяюсь... )))))))))) Никуды от нее не деться. ))

пятница, 25 ноября 2011 г.

Лёля родилась!!!

Здрастите!
Постик этот будет короткий, но содержательный. )) В пару к моему галлюциногенному Серебряному дракону связалась дракониха Лёля. ) Лёля девушка гламурная. Она блондинка с голубыми глазами. Да и крылья у нее весьма зачипастые. Не просто там дракошкины крылья, а цветочные! Итак! Знакомьтесь! Лёля! )) Лёля - красотка! К сожалению фото до конца не передают ее очаровашности и гламурности. ))
Думаю в пару к этой красотке надо свзать дракошу - например, Лёню. ))Вот такая красотка - Лёля!
Пы.Ссы. Как всегда пардон за качество фото, все как обычно снято на телефон. )

понедельник, 21 ноября 2011 г.

Легенда о серебряном драконе

Харад. Легенда о Драконах Серебряный Дракон, Лунный Дракон живет у вод бесконечного Небесного Океана. Иногда он погружается в них, омывает свое тело, и выползает на темный песок, и брызги с его хвоста становятся звездами. Шкура его – из цельных серебряных чешуек, глаза –прозрачные и глубокие голубые камни. Песня его – сладкий нектар. Она дарит покой и умиротворение тем, кто плачет, кто в беде, приносит покой измученным сердцам. Лунный Дракон посылает людям сны. Серебряный Дракон любит жемчуг. К нему обращаются с просьбами об удаче ловцы жемчуга и мореплаватели. Золотой дракон путешествует по светлому небесному озеру днем. Во взгляде его черных глаз – сила, шкура его - из золотых колец. Сияние его так сильно и исполнено такой мощи, что мы можем греться в нем, а все живое тянется к этому свету и наполняется жизнью. Золотой Дракон покровитель войны и справедливого суда. Все, желающие справедливости, обращают к нему свои мольбы. Земледельцы просят его о хорошем урожае, а коневоды о хорошем приплоде в табунах. Серебряный и Золотой Драконы – братья. Давний спор обрек их на непримиримую вражду. С тех пор они движутся по Небесным Водам в поисках друг друга, но настигают лишь тени. Изредка братья встречаются, и тогда небо и земля темнеют. Это время великой битвы двух братьев. Но каждому из них суждено проиграть. Ибо, если победит Серебряный Дракон, весь мир погрузится в сон, и время прекратит свой ход. Всё и все будут пребывать в вечном неизменном состоянии. Если же победу одержит Золотой Дракон, то не будут знать люди, звери и птицы сна и покоя. Ни один из братьев не хочет такого исхода. В их сердцах нет ненависти друг к другу. Но спор их обречен длиться вечно, ибо никто из них не уступит. Таково движение жизни.
Эту легенду я нашла в инете. Но сегодня я создам новую легенду для вас. Итак... В суете жизни, мы все умеем видеть лишь человеческие лица, эмоции, сосуществуем лишь с живым и не видим духов. В один из таких суматошных дней, одна мастерица уловила дыхание духа. Сначала испугалась. Но затем поняла, что дух добр и дыхание его теплое. Снежная пора за окном иногда навевает тоску, но скоро новый год и многие духи праздника начинают приближаться к творческим людям. Вот и нашу мастерицу это не обошло стороной.
Не все и не всегда у мастерицы было гладко в жизни. Иногда ей хотелось забить лопатой коллег, порой придушить своего кота, а иногда даже отпинать подруг, которые у мастерицы были ужасно злобные и жадные. Но мастерица, условно назовем ее - Я, научилась читать мантры и больше не плевалась в людей ядом. Вот дух и проникся ко мне неким доверием и стал в тишине шептать мне сказки.
Когда-то я был огромным, сильным и смелым. Я - дракон. Мы столетиями защищали людей. Мы вышли из бездны вместе с титанами. Но титаны были злы и боги Олимпа заточили их в бездну. Драконы ж
е продолжали защищать покой людей. Но мир менялся и через несколько веков драконы исчезли, потому что люди стали верить науке и совсем перестали верить в чудеса. Меня зовут Серебряный дракон. Я прихожу ночью и охраняю сон, посылаю добрые сны и помогаю Фрейду шарахаться в подсознании людей. Теперь я дух и часто прихожу к тебе. Поэтому тебе, мастерица, перестали сниться сны, как ты дубинкой забиваешь шумных соседей-гастарбайтеров, делающих круглосуточно, млять, ремонт за стеной. Теперь ты видишь во сне розовых слоников, здоровых пингвинчиков и пускаешь пузырики из слюней. Да, мы - драконы исчезли, но остались в памяти людей и скоро наступит год царствования моего духа. Не переживай мастерица, что ты рождена в год свиньи, мы и о хрюшах заботимся. Но, чтоб иметь возможность быть полезным людям, мне нужна оболочка. А кто, как не ты, художница ниток, можешь дать мне оболочку, чтоб я мог быть рядом и помогать тебе. Создай меня из своих ниток, создай меня из своей фантазии, укради идею у подруги. И я смогу весь год защищать тебя от зла.
Я решила, что раз дракон заговорил со мной, то крыша у меня, конечно поехала капитально. И рв
анула было к психиатру, но потом подумала, что ночью психитатричка закрыта, закурила и думай, а хай с ними с галюнами, замострячу дракона и пусть дарит мне свою милость, ежели он сам это предложил. Мы - мастерицы, люди не гордые. Да ит жалко чтоли дракошку сбацать, тем более идея украдена, чё бы как говорится не сделать себе на радость, другим на зло. И я согласилась.
Хорошо, прошептал дух, а пока ты создаешь мне оболоч
ку я расскажу тебе о своей жизни.
Я - Серебряный дракон, родился на севере в лунном небосводе. И когда луна осветила меня, мои чешуйки стали сереб
ряными, чем больше я рос, тем серебрянее становился. Благо блин глаза остались адекватными. Через три века я стал полноценным драконом и летал над миром, глядя на суету людей. Люди порой были агрессивны и я не желал их защищать, пока однажды не увидел спящую в гамаке девочку. Она была такая хорошенькая и улыбалась во сне. Мне стало любопытно, что же она видит. И я заглянул в ее сон. Он был прекрасен. Девочка лечила людей, когда они исцелялись, то приносили девочке белые розы и яблоки в дар. Она любила каждого, кто приходил к ней и отдавала им частичку себя. С тех пор я стал приглядывать за этой девочкой. Мы вместе смотрели цветные сны о ее добрых поступках. Шли годы и девочка стала лекарем. Ее сны сбылись. Но однажды в ее дом пришли злодеи. Они завидовали, что столь красивая, добрая и талантливая девочка всеми любима и они захотели убить ее. Ну я и распсиховался. Когда эти упыри достали нож я вломился в хижину. Правда я ее сразу же развалил своим пухлым задом. Но как я им навалял. Одному прям тресь по башке хвостом, а он у меня в ту пору был с шипами из чистого серебра. Ну и совершенно случайно треснул ему два раза, отчего и стрес ему мозги, он до конца жизни улыбался и сосал пальчик. Второму я шандарахнул по морде лапой, а когти-то у меня тоже были из чистого серебра. В общем из-за уродства он так и не женился. Ну а на третьего я случайно чихнул, ну пыльно было из-за того, что я хижину попой сломал. А я же огнедышащий. Ну в общем как-то очень неудачно я чихнул и спалил его. Ну правда, совершенно случайно. В общем он тоже жениться не успел. Девушка была мне, конечно, благодарна, но боялась моего вида, поэтому я обратился в юношу с серебряными волосами. Ну да. Мне как-то одна ведьма проспорила... Ну ладно, в карты проиграла... В общем она наделила меня даром превращаться в человека. Девушка увидела меня в обличье мужчины и полюбила. Так я прожил земной жизнью семьдесят лет. Но моя любимая старела. И я был в отчаянии. Я слишком любил ее, чтоб позволить ей умереть. Поэтому я пошел к богам, ну и пару партеек в карты сыгранул с Зевсом. Ну естественно он мне продул. Ой да ладно! Не морщи нос! Ну смухлевал малость! С кем не бывает! ТЫ вон вечно карты в игре передергиваешь! Ты даже в монополии мухлюешь! В общем раз Зевс продул, то я потребовал, чтоб он дал мне волшебную силу даровать моей девушке столько же лет жизни, сколько даровано мне. "Ты вечен - сказал мне Зевс. Я не могу сделать смертного вечным. Но я могу сделать из твоей любимой дракона. Ты согласен?" А чё мне было делать? Естессно! И Зевс дал мне какую-то жижу, чмошного цвета, обозвав ее эликсиром. Я пришел домой и сказал жене, что она должна его выпить, так как время ее на исходе. Ну естессно. Ей в ту пору было девяносто лет, а я все молодой. И любимая мне отказала, сказав, что она прожила прекрасную жизнь с любимым человеком, который не бросил ее даже в старости. Но она устала и хочет покоя. Я был убит горем. Но выбора у меня не было. И вот, спустя неделю, моя жена умерла. Я обратился в дракона и начал выть и рыдать. Мне было больно и одиноко. Слеза с моей щеки упала на лицо любимой. И вдруг исчезла в ее глазу. Затем тело моей жены поднялось в воздух и озарилось сиянием. Знаешь как я офигел? Вот прям как ты, когда услышала мой голос. И вдруг жена обратилась в золотого дракона и взмыла высоко в небо. Ой, тут я вообще обалдел. Сижу на жопе на земле, шары выпучил, одно, что не пукнул. Так минут двадцать с выпученными глазами и сидел, пока она вокруг летала. А потом шепчу: "Чавой это? Че за хрень??? Эликсир же она пить не стала!". И тут я услышал голос всего живого и сущего: "А чё ты хотел? Человек с золотым сердцем не умрет просто так. Она стала золотым драконом. Ты хранил ее сон, затем ее жизнь, а затем ее старость. Она стала драконом потому, что всю жизнь жила с драконом и ты отдал ей частицу своей души. Лети за ней. И вы всегда будете вместе." Ну так мы и летаем на пару. Я храню сон людей, приношу удачу, забочусь, защищаю от злых умыслов, а моя жена лечит людей и приносит им семейное счастье. Мы, конечно, потом славно чудили, нарожали дракончиков. Черный дракон - мой сын - защищает от дурного глаза, белая дракониха - моя дочь - приносит в сердце свет и радость, оранжевый дракон - приносит утешение и веселье, голубой дракон - помогает раскрыть таланты. В общем детей у меня много и ни одного злого. Не верь этим китайцам, они нас так всю жизнь боялись, что и придумали о нас истории про монстров пучеглазых.
В общем, пока мастерица тихо ловила глюки, она связала серебряного дракона.
Спасибо, мастерица, теперь я буду в этой оболочке. Носи меня рядом и я стану помогать тебе. Ты можешь сделать еще серебряных драконов и в каждого я вложу частицу себя, чтоб моя милость досталась всем в равных долях. Ты можешь также сделать золотого или драконов других цветов и каждый из них принесет тебе удачу, поскольку в каждом будет частица от настоящего дракона. И хватит трястись, не поехала у тебя крыша!!! Все о кей! Кури и ложись спать! Чё выпучилась??? В блог напиши и бай! Все! Я пошел энергию копить, чтоб тебе вместо кровавых побоищ пингвины снились! Ты знаешь какая трудная, я с тобой за ночь устаю! Психованная!
Блин ты нафига туда столь синтепуха напихала у меня попа не влазиит! Ща... Ой... М... Ух... Все! Залез. А ничего так... Внутри уютненько, мягко, тепло. Ой-то-то жена у меня посмеется, когда я ей о т
воей офигевшей морде расскажу. Ну все я спать. А ты еще про открытку напиши и спать! Покеда!
Вот так девочки я связала серебряного дракона. )))
Ну и раз у
ж моя галлюцтнация приказала, доложу об изготовлении новогодней открытки. Сидела тут давеча у очень жадной подружки и вышила елочку. Хочу похвастаться, что впервые в жизни перед моей помятой мордой не валялось схемы. Может елочка получилась и не очень, но это полностью мой ЛИЧНЫЙ ПЕРВЫЙ дизайн. Из которого я замострячила открытку, отняв и Иринки набор специальной бумаги. Хрен ее знает, как она называется. ))


















Ладно, галюнов мне на сегодня достаточно. Я бай. Пойду смотреть во сне как пингвины пинают розовых слоников. ))) Спокойной ночи!

четверг, 27 октября 2011 г.

Меняю место дислокации

Хайлоу фсем!
Ничего нового почти не натворила. Так... Шапочку давязываю. ))
А теперь по новостям...
Меняю, так сказать, место дислокации. Меня, то бишь Катьку, выгоняют из родного здания. Да! ДА! Прям выперли! Ага. Прям выперли, я вам говорю!
А если чесна, то переводят в другой спортивный "дворец". И абисчали приподнять зарплату. Очень надеюсь, шо именно так и будит!
Хотя переезжать нехоцца. Я как-то привыкла. СВоим-то оно чё... Поорала и дальше нормуль... А тут чужие люди. И их так много, в отличие от нашего скромного коллектива...
В общем, война план покажет. Пакую манатки, сидю на чимаданах. )

четверг, 20 октября 2011 г.

МУчительница

Здрасьти!
Итак! Ужасы в разгаре! Моя педпрактика не стоит на месте! Да! ДА! Мне таки разрешили пытать детей! Впрочем в отдельных фрагментах урока это вопрос спорный - кто кого...
Утро... Шесть ныль-ныль. Трам-пам-пам! Жаль, что из телефона нельзя выдрать будильник. И об стену, и об стену! Совершенно случайно два раза, об стену, насмерть...
Ну как обычно шильно-мыльные минуты. Потом рисование лица, чтоб детей не напугать до смерти. Маленькие еще, психика-то хилая. Их же учить надо, а не заиками оставить. ))
Вся такая нафедибобрёная причапала. Юбка до пят, топик стильный, кэблы (каблуки), лицо расписное. Ах, не дженчина - МЕЧТА! В зубах учебники, под мышкой материалы к уроку. И руки трясутся. ))
Реально ссыкотно преподавать. У меня сработал психологический блок. Я ведь людей-то как-то не очень люблю. Они чой-то приходят, чой-то хочут, чой-то нудят. Послала и сижу довольная! А как же! Кому-нибудь настроение изгадила - день удался! А в школе фиг изгадишь! Ага, напинают еще. Я же трусливая. И вапще, меня бить нельзя, я писаюсь. Впрочем, писаюсь я регулярно, от самых разных страхов. Начиная с прививок, к слову, на которые меня уже год загнать не могут, и не загонят! аха-ха! Бе-бе-бе!, и заканчивая вообще всем.
Ну так вот... В школу пришла, ручонки меееелко так трясутся, горло пересохло. Чес слово, как будто не урок вести, а перед Сталиным ответ держать. Впрочем, в те минуты, я б лучше перед Сталиным выступила. Он бы полюбасу расстрелял. А чё? Все равно убьет, можно и послать. А здесь - низзя! И не убьют, но и характеристику такую дадут, что один фиг можно заканчивать как в истории со Сталиным. ))
В первую очередь мне достался шестой класс. Пришли они такие. Ага, сидят. Глазки выпучили. Смотрят... Чес слово, как на картине: стадо кроликов уничижает взглядом волка. Сами такие маленькие, хорошенькие. Как на подбор в рубашечках и юбочках, причесанные, а некоторые с бантиками. смотрят внимательно. Здрасти пытаюсь им сказать. Но чой-то не получилось, что-то прошипелось. И тут пришла мой Бэтмен! Мой куратор и их учитель русского языка и литературы - Зарема Шамильевна. Ну типа, бла-бла-бла, студентка-практикантка, типа знакомьтесь. А я стою свои безмозглые глазенки выпучила - мне еще страшнее! )) Кое-как сопли в кулак собрала и четко так, как на партсобрании: "Здравствуйте, дети!" Ну думаю, прогресс. Заговорила! Да! Я сильная! Я смелая! Я умная... Последняя мысль была очень неуверенной и надолго не задержавшейся. В общем ту часть, где дети плюхнулись на стулья и продолжали на меня зырить я упущу.
Стою, надо урок начинать, а я вдохнуть не могу! Потом вспомнила, что сопли в кулаке. Кулак отпустила, сопли вдохнула, пасть разявила и... Короче, минут десять я монотонным голосом гундела о приставках пре- и при-. Смотрю, а детки-то спать собрались. И тут во мне проснулся массовик-затейник. И вприпрыжку, выкаблучиваясь перед детками, я дала им упражнение и попросила устно разобрать их по правилу. Ну думаю, ща совсем разозлятся, будут хлопать пустыми глазками. Ан нет... Во-первых, дети, видимо чувствуя, мой панический ужас, пожалели полусумасшедшую незнакомую тетку с соплями в кулаке и начали весьма активно работать. Во-вторых, разбирали, поясняли все по правилу и даже улыбались мне! Мне! Мне даже родственники почти не улыбаются! ))) И даже придумали новое слово. Дело в том, что согласно правила, приставка при- пишется в одном из случаев, при неполном действии. Поясню на примере: приоткрыл, т.е. открыл не полностью - неполное действие. Попросила детей привести пример по данному типу. И привели. В числе прочих, прозвучало слово "приготовить". Дело в том, что это слово обозначает полное действие, что, конечно, не является примером в данной области. Объяснила. Так дети не растерялись и придумали на это слово неполное действие - приприготовить! ))) И ведь действительно! Не придерешься! Жаль, что слово не несет смысловой нагрузки. В общем, посмеявшись, предложила детям запомнить слово, как пример самого неправильного. ) Урок закончился и в общем-то к концу я почти расслабилась. Я поблагодарила детей за оказанную возможность попрактиковаться в роли учителя и получила похвалу. Они сказали, что я им понравилась и могу приходить еще. При моей завышенной самооценке - это было все равно ужасно приятно. )
И вот, ко второму уроку, возомнив себя великим учителем и адептом знаний, пришел ко мне девятый класс... Ой, ёжики... Детки-то боооольшие. Смотрят на меня скептически, носики морщат. А я стою и думаю: ну я же адепт знаний, я уникум филологии, я сверхпедагог. Ага, щаз!!! Это называется обломись Катюша. ))) Рассказываю им новую тему - сложноподчиненное предложение. Тема, надо сказать, сложная и присутствует в ЕГЭ. Прыгаю, скачу, басни рассказываю минут десять. Потом на класс смотрю и вопрошаю: усвоили ли грамоту, отроки? Все так радостно, лишь бы отвязалась вопят: ДА! И тут выхватываю из толпы голубые глазки очаровательной девчушки, которая молча отрицательно кивает головой. Пошла заново объяснять. А ее грустные глазенки все таращатся на меня, так и не понимая, что я там вообще мурмолю. Чую, дело пахнет керосином. Начинаю приходить в отчаяние и понимаю, что не адепт я вовсе, а чмо болотное. Опять сопли растекаться начали, а кулаки-то заняты, в одном - мел, во втором - практические материалы к уроку. Ну думаю, кабздец мне. Куратор смотрит, мне характеристика нужна, а я лажаю. Ну чес слово, толку от меня, как от пьяного матроса. И двадцати восьмилетней бабе перед учениками зареветь как-то стремно. А объяснить-то надо! ЕГЭ же!!! Блииииин. И тут, мой слаборазвитый мозг посещает мысль с дружеским визитом! Я же имею пед стаж, правда в сфере дополнительного образования и были у меня в свое время трудные подростки. Стою и думаю, я же с ними нашла общий язык и с этими найду. Вдохнула поглубже, так сказать мужество, плескавшееся в районе мочевого пузыря, собрала, и начала вещать на понятном подросткам языке. Получилось что-то типа вот этого: Так! Отбросили все лишнее. Вот это предложение видите? Ага. Так вот оно главное, потому что с него все начинается. А остальные почему второстепенные? Потому, что они имеют смысл только при наличии главного. Дошло? Вот есть главное, оно самое блатное, а остальные - это типа слуги.
Смотрю... Разум в глазах плещется. Поняли! Аж подпрыгнула, надув щеки! Аха-ха! Выкусите! Я снова адепт! Ааааааааааа! И потом как у нас поперло! Все типы придаточных потихоньку научились определять! Схемы сами быстро рисовали! Даже к доске пару человек вышли! Но потом, там завелись пару бесстрашных мальцов. Один другому сообщения на телефоне печатает и показывает. Хихикают. Стою и яд сглатываю. Я тут, значит, звание великого гуру зарабатываю, а этот упыренок на Т9 эсэмэски строчит! Спокойно так подхожу, не сдирая улыбки с лица. И вещаю: Дайте почитать. А он жадюга телефон прячет в карман. Я опять свой вопрос. Спрятала таки! Вот жмот! ))) Я обиделась и сказала: "А мне тоже скучно! Вам же весело, в следующий раз читать вместе будем! )))) До конца урока парень активно разбирал с нами предложения! ))) А потом, к концу урока, ну один совсем бесстрашный мальчик, сидящий на второй парте, положил голову на тетрадь и дремлет лежит! Мягко говоря, у меня задергался глаз. Подхожу. Лааасково так, провожу рукой по шевелюре и говорю: Извините, что я вам спать мешаю. Вы в следующий раз не стесняйтесь, в коридор выходите и ложитесь на подоконник, там вам мой бубнёж мешать не будет! )))) У парня потом сна ни в одном глазу! ))))) В общем, урок закончили урок почти всеобщего понимания темы. )) Мой куратор меня даже похвалил. ) Сказала, что я немного волнуюсь, но в целом легко и умело объясняю детям. А уж как красиво делаю замечания. Сказала, что опыт переймет. )) Мне не жалко! Пущай пользуется моими методами! )))) А на перемене, когда я вещи собирала, как апогей, заходит сотрудник отдела кадров и после паруминутных переговоров с куратором, намекает мне на работу у них. )) Приятно, конечно. ) Но ссыкотно. ) Ну какой из меня, профессиональной хамки, скандалистки и просто злобной шапоклячки, педагог? ))) Если честно, мне понравилось преподавать. Но думаю, что детям нужен более серьезный и стажированный специалист, чем Катька с прибабахом. ) Ну как можно доверить такому человеку (смотри фото) как я детей?
Это я с милым на мамином юбилее. ))
А знаете, что самое страшное? Я, блин, отлично понимала что именно я рассказываю! Это ужасно! Я ботанка! Теперь я - пичалька. )))
А вообще, я уже хочу закончить практику и выйти на работу. Дело в том, что я мечтаю быть домохозяйкой. Но дома мне скучно и начинаю злеть и деградировать. Поэтому мне очень нужно работать. ))) Женская логика... ))))
В общем я сейчас слегка в сомнении... И преподавать мне понравилось и на свою работу хочу. Соскучилась по своему компику-трудяжке, по табелям и приказам, по тренерам и шизанутому начальству. В понедельник на работу. ))) Урря! Я даже первые два часа ни с кем ругаться не буду. Ну если поводов не найду. ))
Пы.ссы. Не судите строго мой стиль писания. Уроки я вела, как грамотный и адекватный человек. Дети ничего не заподозрили. ))

пятница, 14 октября 2011 г.

Девушка, вы танцуете?

Помните старый анекдот?
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу!

- Ты чё плетёшь?
- Плету, шью, вышиваю!

))))))) Я думаю сейчас многие узнали себя. ))))

А это я к чему? Ах, да. И кто из вас злыдней подумал, что я не творю и не вытворяю???
Еще как натворила, ого-го навытворяла. Еще в конце августа я закончила вышивать свои драгоценные пузырики (подарочек Виктории, кто не знает ее, очень рекомендую. Умница, красавица, спортсменка, наверняка в прошлом комсомолка и девушка не просто с золотыми, а с платиновыми руками.) Но оформила их только сегодня. Так рамку пришлось заказывать в багетной мастерской. Размерчик нестандартный. Так же покажу вам более близко отдельные элементы. Это набор Риолис, мулине просто потрясное! Вышивала с огромным удовольствием.
Но пока я дотопала до мастерской... Пока раскачалась... Заодно вышился наглючий рыжий котик ворюга. )))) Тоже такой прелестяковый. ))А вот этот наборчик здорово мне нервы потрепал... Ниточки все время путались. Но уж ниточкам-то меня не победить. Я в сотни раз злобнее и вреднее. И теперь мою стену украшает такой вот симпатяга-ворюга. )))
Сегодня все оформила, прибила на стен
ы. Хожу довольная, пупок почесуваю. )))) Так сказать гордюсь и холю свою самооценку. Вы, пожалуйста, тоже не забывайте завидовать. )))) Но чтоб исключительно по доброму, а то побью! )))))
А еще завтра у меня очень-приочень важный день.
Завтра РОДИТСЯ МОЯ МАМА! Ей будет 45! Она у меня молодая и чудесная юбилярша! Да! Вот такая у меня молодая мамулька! Самая чудесная мамулька на свете!
На фото мои мамулька и папулька. Подарок мы вручили пораньше. ТАк банкет будет на даче с шашлыками, а купили мы монитор. Ну и в общем решили его на дачу не тащить! Поэтому теперь моя мама бороздит просторы тырнета с новым двадцатидюймовым монитором. А то старый вообще допотопный был. Но мы же с милым не можем завтра явиться с пустыми руками. Поэтому сегодня я потопала насиловать мозги флористам в цветочном салоне. ТАки изнасиловала. Дело в том, что мой мозг регулярно придумывает всякие гадости. Поэтому... Ну не захотела я маме покупать просто букет. Неееет... Я так хитрожопо посмотрела на флористку и таки заставила бедную девицу замострячить мне цветочную гирлянду в корзине. Я осталась в восторге.Во-первых, много разных цветов, лилии, розы, хризантемы, гвоздики. Во-вторых, это все цветное и очень нежное. А, в-третьих, сия красотенюшка внутри имеет губку и цваеты будут дольше обычного радовать мамулины глазки. Ну и как всегда к съемке присоседился Плюшариус Лысопупанский. ))) Лежит, пузико раскидал, ароматы цветов вкушает. )))) Такой прикольный. )))
Вы уж извините, что я сегодня лаконична. Но дел еще много. Я обещала маме на банкет приготовить тортик из печени. Пойду сейчас его делать. А еще надо видеокамеру проверить. И подготовить поздравительный номер. )))) В общем почапала я. )))
Пы.ссы. Ну за фото как всегда пардон. Все заснято на телефон. ))

пятница, 7 октября 2011 г.

С днем рождения меня!

Ну вот мне и 28 лет...
На год мудрей... Да щаз!!!!
Не дождетесь! )))))
Стою на ушах, веду себя как ребенок, топаю ножками! ))))
И мне сегодня так жаль, что вы так далеко от меня с подарками: Гуля со своими смешными рассказами, Вика со своей улыбкой и замечательными фото, Лена СЧАСЬЕ со своей поддержкой, Аня (SP)со своими добрыми советами и все-все-все!!! Я вас это... Лямурю... )))


video

четверг, 6 октября 2011 г.

Дуросессия

Ладна! Выставляю для вас свои самые идиотские фото! ))) Наслаждайтесь! Второго раза не будет! )))Ну вот с пони чугунным целуюсь! )))) ТОбольск, лето 2010 г.Ну где ж еще как не в такси с шариком фоткаться! ))Пыталась из пушки в Тобольском кремле пострелять, отогнали гады! ))И казалось бы, взрослый человек...
А тут я чавой-то Абидилась, не помню уже. ))))
А это компроматтт! ))) С лучшим другом сюпрюха фоталась. )))
А это в Барнауле летом 2010. У сестры на лоджии волосы красила. Сестра решила сфотать, а Катя как всегда в истинном лице. ))))))
А это добрый друг Андрюша подсобил. На носу простудная болячка вылезла. Он мне, конь сердобольный, дал мази лечебной так сказать намазаться. А халява же она такая... От души пятак смазала, жгло потом еще неделю. А стаканом я раскаленные сопли остужала. ))) Кстати, это вечер знаменателен еще тем, что я в тот вечер злая как собака с думы приехала. А там заседания, рестораны, вино. Задолбало! А Андрюха как раз переезжал и купил пива! Так и сидели на тюках, но с ПЫВОМ!!! ))))))Лежбище котиков на побережье Карского моря! )))))И последнее в моей коллекции! ))) Сижу в академии на подконнике с нечесаной башкой, довольная - экзамен сдала. Тогда мимо прошла декан и таких звиздюлей наваляла 26-летней девочке. Так шо на подоконниках больше не сижу, как бабка отшептала. ))
Наслаждайтесь! ))))))))))

среда, 5 октября 2011 г.

Причапала из сумрака

А и хрен с ними с моими проблемами, работами и прочей чепушней!
Здрасьти!
Ниадыкватная Катька вернулась! )))))
И в связи с тем, что я однозначно родюсь 7 октября, открою Вам страшные тайны о себе!
Намбер 1. Я до трясучки обожаю шарахаться по салонам красоты. Раньше наращивала когти. Потом приступ жадности победил, вытребовала у милого в подарок набор для наращивания ногтей, освоила эту технику. Но блин блинский, я ж вышиваю! То ись наращивание отпало само собой, редко теперь этим балуюсь. )) Но! НА носу наращивание ресниц! Муж нервничает. )))
Намбер 2. Я жуткая кошатница! Всю жизнь у меня были кошки. А таперича мой друг навек - Рамзес Лысопупанский! Кстати, меня действительно забавляет его лысый пупок. Это так мило и симпатично! )))
Намбер 3. Я ненавижу, не ем и никогда не буду есть холодец. Меня всяко пытались убеждать, что это съедобно. И тем не менее, мое зрительное восприятие упорно утверждает, что это сопли. Ну испытываю я отвращение к холодцам, желе и прочей бултыхающейся фигне. )))
Намбер 4. За ниточки или набор вышивальный могу телевизер продать (жаль, что у меня его нет и покупать я его не собираюсь). Рукоделие здорово успокаивает мои расшатанные нервы.
Намбер 5. В новогоднюю декаду я в состоянии сожрать десять или больше кило мандаринов. Как только праздники заканчиваются, я вообще перестаю их есть. Милый вообще поначалу пугался моему крокодильему обжорству, но потом привык. )))) Теперь с ужасом ждет нового года. ))) И причем даже ни одного прыщика или диатеза. Видимо сказывается хроническая недостаточность мандаринов в организме. )))
Намбер 6. Я курю как паровоз! Всё пытаюсь бросить, но результата ноль. Я почему то очень люблю этот процесс.Намбер 7. Я обожаю шмотки. Прям до потери пульса. Шарахаюсь по салонам и прикупаю себе платья! Вот тут меня ни торнадо, ни землетрясение не остановит! Когда я захожу в одежную лавку, все мои инстинкты отрубаются и я, как зомби с выпученными шарами и капающей слюной начинаю маниакально мерить все, что мне нравится, а потом у милого выклянчивать денюжку. )))
Намбер 8. Хлебом не корми, дай к памятникам поприставать! )))) Люблю быть в теме с культурным наследием городов и запечатлеться с ними! На фотах я к памятнику жене декабриста приставала, это в городе Тобольске. ))) А на втором фото на конька-горбунька залезла! ))))
Намбер 9. Обожаю комедийные сериалы западного производства (Теория большого взрыва, Как я встретил вашу маму, Все ненавидят Криса, Друзья и пр.)
Намбер 10. А еще я жуткая ворчунья! ))) Я могу нудеть хоть целый день. )))) Если я разозлилась. то все пишите письма... Буду гундеть долго и упорно. Бывает и сама на себя раздражаюсь, но не затыкаюсь. ))))
Вот такая я! )))) Но вы только никому об этом не рассказывайте! Это же секрет! )))

воскресенье, 2 октября 2011 г.

Всуе депрессую

Приветствую всех.

Ч

то-то меня с головой накрыл депресс. Мать его... Валяюсь дома, не хочу никуда выходить и честно говоря, стараюсь не снимать телефонную трубку (отвечаю только на звонки близких мне людей).

А все блять моя долбаная работа.

Я так устала от боевых действий, разборок, от постоянной борьбы с желанием избить бухгалтерию, отдел кадров и вообще кого-нибудь, кто не дает НАМ работать.

Я заеб устала терпеть какие-то нелепые нападки, по-моему мнению, от абсолютно психически нездоровых людей.

А знаете, что самое страшное? Я, оказывается, очень люблю свою работу. Мне всегда приносило удовольствие возиться с бумажками, а в моей работе этого навалом. Я всегда любила работать с компьютером, с ним-то, миленьким, я и провожу все свое время. Мне нравится работать с людьми, на работе их завались. Но все весьма абстрактно. Я люблю свою работу потому, что действительно хорошо знаю свое дело и, мне приносит огромное удовольствие делать это дело. Я ненавижу математику, но с каким-то упоением уплываю в дебри графиков и табелей, делаю расписания, считаю тарификацию тренеров-преподавателей; в течение двух-трех минут могу начепятать любую служебку, командировать человека. За час делаю приказы о зачислении человек эдак на сто. Я обожаю вынимать огромное количество своих папочек из стеклянного шкафа и подшивать в них документацию, предварительно любовно разложив ее по стопочкам. Но больше всего мне нравится, что я организую и создаю работу людей. Я универсальна. И без понтов скажу, что я могу заменить хозяйственника, секретаря, инструктора по физической культуре, меня заменить сложно. Когда мы открыли свой физкультурно-оздоровительный комплекс, кроме того, что я делала свою работу, я учила нового начальника хозяйственного отдела делать ее работу (организовывать труд, делать графики и табели и вообще любую документацию). Практика все-таки. В спорте, я в общей сложности, работаю уже года три. А в образовании и того больше. У меня пару лет педагогического стажа.

Вот такие вот дела. Оказывается я трудолюб и трудоголичка. ) Вообще я привыкла таких как я считать психами, на которых держатся основы основ. Ведь у каждого на работе есть такой человек, который будет бубнить, возмущаться, но, ни на миг не прекращать трудовую деятельность. И это при раскладе, что в вашей корпорации монстров всегда найдутся парочка халявщиков, штуки три лентяя, и стадо похуистов безразличных людей, которое ушло с работы домой по звонку. И только один – тот самый бубнящее-возмущающийся человек будет нудень, но с каким-то маниакальным видом продолжать работу. Так вот это я. )

И знаете, казалось бы, на таком человеке можно довольно долго кататься, даже спихивать работу. Такие люди всегда вытянут, а главное в случае необходимости заменят. Но блять нет!

У меня хуле веселое руководство! Вообще для общей понятности я объясню вам иерархию моих директоров. Генеральный директор (плохой) – Зам генерального директора (похуисткА) – основные начальники отделов (бухгалтерия, кадры, юристы) – мой непосредственный директор (у нас подразделение, так как три спортивных комплекса и клубы по шахматам и техническим видам спорта) – зам непосредственного директора по учебной работе и дальше я. Так вот в этой иерархической цепочке верхняя часть сгнила.

Нас поставили в условия полного маразма. Мы и так выживаем сами (бюджет епти), почти ничего не просим, но, тем не менее, уж видимо очень чем-то раздражаем.

Если не считать стычек с верхними отделами (ну блять как можно присылать приказ от 1 сентября 28 сентября???). Формулировка ответа потрясает и лишает дара речи – «а раньше мы не успеваем»! Заеб Клёво блин! А то, что это кадровые приказы о приеме на работу, по которым и на основании которых собственно делается табель, чтоб народ зарплату получил это фигня, да? А самое-то презабавное знаете что? )) У меня есть очень грозный приказ (в таких условиях просто ебанутый), где прописано, что я - Катька, обязана сдать табель до 22 числа каждого месяца и в случае нарушения сроков меня лишат премии!!! Как вам???

Но на самом деле такие дела – мелочь…

Тут мы все своим небольшим коллективом выяснили, что у нас есть подотчёт!!! «Откуда?» - обалдели все! А оттуда!

Приехала нас тут главный бухгалтЁр выборочно инвентаризировать. Что, в общем-то, действительно предусмотрено законом. Начнем с того, что на основании приказа о проведении инвентаризации, нас было невозможно инвентаризировать!!! Потому что, мать их, ни у одной живой души в нашем здании нет подотчета! Нет и не было! Дело в том, что по закону и ТК РФ, прежде чем передать человеку в подотчет товарно-материальные ценности с ним должен быть заключен договор о полной материальной ответственности, а затем должен быть передан подотчет по специальной форме, утвержденной Росгомстатом, где прописано наименование материальных ценностей, инвентаризационный номер, стоимость, количество и т.д. И вот внизу, под этой самой формой, для принятия подотчета и собственно спроса с человека должна стоять его самая что ни на есть настоящая распрелестная ПОДПИСЬ!!! Без этого передача материальных ценностей просто не возможна! Подделка подписи – естественно уголовное преступление. Отсутствие подписи – отсутствие подотчета. В общем-то, все просто.

Но нет блять У наших гениев все донельзя просто! А и пох насрать плевать, что нет наших подписей и факта передачи материальных ценностей, проверяли, проверяем и проверять будем! В общем-то, от шока я не сразу сориентировалась, чтоб послать к ебеням нахрен отказаться от проверки, обратив внимание на ее незаконность. Стали таки проверять. Хожу такая, морда у меня кирпичиком и жутко злобная. Ну думаю ладно… И говорят мне: «Вот, Катенька, у тебя тут три стола числятся, стульчики…». «Ну ладно,» - говорю. – «Диктуйте инвентарные номера, проверим».

И тут блять начался апогей этого циркового представления! Ни одного инвентарного номера на имуществе моего трудового лагеря нету! Нет!!! И не было никогда!!!! Я думаю уже излишне углублять в дебри закона и так ясно, что нет инвентарного номера – нет имущества.

Комиссия была непоКОБЕЛИМА! Вы, возможно, удивитесь, но проверка продолжилась. Я в шоке. Такой наглости я еще не видывала. И даже с моими раздутым самомнением, самоуверенностью и наглостью, я вдруг осознала, что мне еще учиться и учиться такому. Я покамест жалкий ДИЛЕТАНТ!

Цирк набирал обороты и на сцену вышли акробаты! У нас обнаружили недостачу! Я бы если честно ржала до слез, если б все не было так печально! Как можно обнаружить недостачу, если фактически нет материальных ценностей и подотчетных лиц???

А к ебеням логику, решила комиссия! Ай, молодцы! И с нас начали трясти объяснительные. Вот тут моя ярость не выдержала и моя пасть разявилась, издав такой ультразвуковой визг, что любой дельфин сдох бы от зависти! Орала недолго, минут пять, ничего писать не стала, да в общем-то из моего кабинета как-то сразу все разбежались. (пометка: надо орать чаще, чтоб никто ко мне не совался). Потом как-то плавно кАмЫссия рассосалась. И мы вроде задышали ровно, по крайней мере, пар из моих ушей валить перестал.

Но и это блять был не конец. В четверг к нам явилась комиссия по расследованию недостачи! Я бы смеялась, если б все не было так печально… А все дело в том, что мой непосредственный директор (к слову, очень хороший человек, мужик, который просто болеет спортом и пытается создать все условия для продвижения этого спорта, а главное, что в его работе есть результат) стал мешать вышестоящему шабашу и его таким образом решили пресануть. Обидно до слез, что от действительно достойного человека хотят вот так вот мерзко грязно и бесчеловечно избавиться.

В общем явилась комиссия (в другом составе, никого из предыдущей не было), народ был забавный… Стали орать про недостачу, провели их, показали все. Оказалось недостачи нет. Но народ-то уже настропалили. ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ»! Поэтому сотрудник отдела кадров (очень молодая девочка, с нерегулируемой истерикой и речевым поносом, которая чуть загодя этой проверки получила от меня обещание надавать ей же по шарам, если она не научится адекватно разговаривать со мной и с людьми), брызгая слюной в разные стороны, не обращая внимания на документальное отсутствие имущества, на незаконность проверки, начала требовать со всего персонала объяснительные.

Люди остались в шоке. Причем требовали не просто написать, что есть недостача, а что наш директор – вор! Вот тут и настал у меня пиздец трендец в эмоциях. Ультразвук из меня летел минут десять!

Я никогда не была и не стану подшкурной мелкой крысой, пинающих людей в угоду своему начальству! Никогда! Я регулярно ссорюсь с людьми! Но только в том случае, если нахожу в их работе крупные изъяны, если они не по делу кого-то обижают и если трогают детей! Могу и хлебало набить! Да, я способна и подраться! Но исключительно по делу! Я не раз доводила до истерики продавцов в магазинах, которые оскорбляли детей! Я таким отборным матом обложила продавщицу, которая орала на старенькую бабушку считающую мелочь, что у той при виде меня начинается нервный тик и икота. Я обложила свою коллегу на работе, которая посмела вдруг заговорить о моей маме, я обматерила рабочего за то, что тот сует свой нос в чужие дела и всякое дерьмо о нашем коллективе разносит по городу. Да! Я не интеллигентка и способна на такие «подвиги»! Но я никогда не была крысой!

Поэтому, как вы понимаете, если исключить весь отборный качественный и почти не повторяющийся цветастый и очень оборотистый мат, то из единственно культурных слов – предлогов «в» и «на», я объяснила, что ничего писать не буду.

Мне обидно за своего действительно хорошего директора, обидно за нашего администратора и по совместительству просто очень хорошего человека, которая вообще ни при чем в этой войне, обидно за начальника хоз отдела, которая буквально как дней пять вышла из отпуска и ее унижают этими грязными незаконными разборками. Мне стыдно перед техническим персоналом за то, что они слышали и видели всё это дерьмо. И противно, что некоторые в этой ситуации просто удрали, прикрываясь какими-то делами.

Зимой я еду получать диплом, поэтому сейчас мне нужно пройти государственную педагогическую практику. Я уже обратилась в школу, где мне согласились помочь. Поэтому, я приняла решение и с пятницы 30 числа до 14 октября ушла в отпуск без сохранения заработной платы. Ушла, так и оставив за собой ультиматум, что ничего ни на кого и никому писать не буду! Я знаю, что теперь на меня точат не просто зуб, а клык наполненный до краев ядом. У меня совершенно нет желания ходить на работу, у меня опустились руки. А еще я затаила зло. Я очень злопамятный человек. И уж если я обиделась, то это надолго. Я достаточно много отдала соей конторе, всегда шла на выручку, на уступки и не понимаю, за что же меня так унижают, вынуждая становиться жалкой второсортной истеричной крысой, способной насрать там, где она ест. Этого не будет! Забавно, что когда я ушла те самые, оставшиеся в стороне люди, обвинили меня в том, что я скотина растакая все бросила, когда так много работы.

Да. Я бросила. Ушла. Но не сбежала, не спряталась. Просто я в отличие от вас не способна на такую падлу. И если ты найдешь в себе силы попросить меня о помощи, я не смогу отказать, потому что люблю свою работу. Но сейчас мне противно видеть всех тех, кто так поступил со мной и с людьми, которых я очень уважаю, мне противно видеть тех, кто избрал способ побега и противно видеть тех, кто возможно что-то написал. Я не хочу с вами работать. Потому что я знаю Вы воткнете мне нож в спину, не задумываясь о моем будущем, не жалея никого, Вы уничтожите чужое дело и труд, просто в угоду своему больному самолюбию. Я ненавижу вас. И никогда не поравняюсь с вами. Я даже на одно поле с вами срать не сяду. Дай Вам Бог того счастья, которое вы принесли ни в чем не повинным людям. Пусть судьба обратится с вами также. И потом не плачьте. Поверьте, вы этого достойны.

Сейчас я ищу пути отхода или хотя бы грядущей реорганизации. Но если у меня появится шанс сменить работу я не простой уйду, я поступлю с вами также. Я просто подам в суд и буду мучить вас исками о незаконной проверке, о незаконном впаривании подотчета, о принуждении писать фальсификационные документы, клеветать, об угрозах увольнения в случае отказа от написания (и это тоже было). Поймите, вы это заслужили. И уж если вы решили, что вправе так обращаться с людьми, думаю у меня есть такое же право. Мы много терпели, над нами долго издевались. Но возможно все изменится. Тот, кто это начал – помни: если не ты, то твои дети заплатят за брошенный тобой камень. Это аксиома жизни, в конце концов судьба или карма. Мне плевать как ты ее назовешь. Но я затаила злобу, а месть – это блюдо, которое едят холодным.

Я всуе депрессую. Я не хочу никуда ходить и никого видеть. Обидно, что страдает мой замечательный муж, который вчера весь вечер пытался меня вытащить ну хоть куда-нибудь (в гости, в ресторан). Он видит мою скорбную мину и переживает. Прости дорогой.

Мне обидно, больно и плохо.

7 октября я родюсь. Мне исполнится 28 лет. Я даже уже не хочу праздника и думаю об отмене банкета. Я так устала от этого всего. Любимая работа превратилась в каторгу. Часть коллег стала врагами. Я просто устала бороться.

Я пойду курить, потом под одеяло. Я не пишу вам комментариев, просто нет сил и настроения, но я все читаю и в курсе ваших жизней. Не теряйте.

Всё будет хорошо.
И будет очень скоро.
Всё, может быть, уже
Незримо началось,
Невидимо пошло
Неявным разговором –
Кто слышит, тот блажен,
Кто в сердце, тот и гость.

Всё будет хорошо.
Всё хорошо. Всё будет.
Угоден небесам
Тот путь, что ты прошёл.
Вопрос почти решён,
Он был тяжёл и труден
И вдруг решился сам:
Всё будет хорошо.

Ты свой ответ нашёл:
Всё хорошо, всё будет.
Всё будет хорошо.
Всё.
Будет.
Хорошо.

Андрей Болкунов

суббота, 24 сентября 2011 г.

СЕНСАЦИЯ

Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Ежемесячник Катькиных глупостей снова в эфире. И сегодня я Вам представлю весьма интересную новость. Нашей редакции стало известно, что Рамзес Акакич, более известный под кодовыми именами Плюшарик, Плюшариус, Рамзик, Лысопуп и пр. намерен сочетаться браком с загадочной красоткой с красивым английским именем Мэри. Нашему папарации удалось заснять свидание этих VIP персон. Надо отметить, что Рамзес-Плюшариус-Лысопуп еще достаточно молод, но обеспечен неплохим капиталом в виде личного горшка, пары мисок, вязанной палеринки (которая из-за стремительно набранного веса никак не лазиит на толстячка Рамзика) и целой кучи игрушек. Важно знать, что Рамзес очаровал огромную часть женского населения и все игрушки, являются подарками от особей женского пола, которые вручали их, умиляясь красоте и наглости Рамзеськи. Также важно отметить, что Рамзес был замечен в попытках организации террористических актов и саботажей. По докладу спец.служб за полгода Рамзес-Плюшариус-Лысопуп организовал покушение на тапочек Глеба Петровича. В чем именно провинился тапочек и Глеб Петрович пока неизвестно. Официально Рамзес Акакич ответственности не признал. Из надежных источников стало известно, что тапочек был тяжело ранен. В подошве тапка образовалась дыра размером с пяти рублевую монету. Также в подошве были обнаружены следы зубов. Однако, следуя принципу: "Не пойман - не тушка", обвинения Рамзесу-Плюшариусу-Лысопупу не предъявили. Однако спец.службы продолжают наблюдение за потенциальным опасным террористом. Также Рамзеса Акакича подозревают в регулярном воровстве оставшихся чипсов прямо со стола штаб квартиры спецслужб. Однако все эти версии не подтвердились из-за отсутствия прямых улик.
Буквально неделю назад Рамзеса-Плюшариуса-Лысопупа поймали в штаб квартире за весьма нелицеприятным занятием - пометкой территории. Ему было предъявлено обвинение. Однако пока готовили ордер на кастрацию, Рамзеса отпустили под подписку о не выезде. И вдруг Рамзес показал свету свою невесту Мэри! Пока еще неясно связано ли его женитьба с предстоящей кастрацией или нет. Тем не менее всем ясно, что кастрация при наличии жены невозможна.
Как указал надежный источник, Рамзес-Плюшариус-Лысопуп проявил себя нежным мужчиной. Он ухаживает за Мэри, делится едой и даже гадит в свой и ее горшок. Полностью отказался от внимания других женщин, забросил игрушки и полностью все свое время проводит исключительно с мисс Мэри.
Но Мери для журналистов всей страны остается загадкой. Единственное, что нашей редакции удалось выяснить, что мисс Мэри является землячкой своего жениха - она из египетских земель, но происходит не из семейства брашей петерболдов как Рамзес Акакич, а из древнего уважаемого семейства канадских сфинсксов. Наш журналист отметил, что Мэри просто красавица, у нее персиковый окрас и полное отсутствие шерсти. Как вы помните из других наших репортажей Рамзес-Плюшариус-Лысопуп имеет немного шерсти, но в последнее время стремительно ее теряет, его хвост уже фрагментарно лысый. Мисс Мэри ведет себя сдержанно. Вольностей Рамзесу Акакичу не позволяет. Наш папарацци заметил, что когда потенциальный террорист Рамзес позволил себе вольность по отношению к невесте, он был жетско остановлен ударом лапки невесты прямо в лоб. После чего все вольности прекратились. Пока Рамзес официально ухаживает за мисс Мери. Спец службы и журналисты следят за этими непростыми отношениями. И если свадьба состоится, то с Рамзеса-Плюшариуса-Лысопупа будут сняты все обвинения, кастрация будет отменена и возможно эта пара явит миру очаровательных лысых котят.
Мы внимательно следим за развитием событий. Читайте следующие выпуски и вы узнаете все подробности этих увлекательных отношений!