Черный пояс по филологии!

Здравствуйте, дорогие мои блогочиташки, буквоежки и читалкомонстрилы! ))

Йа вернулась!!! Да! Да! Я дома. Извините, шо как обычно умотала на долгий срок в туман, но я же периодически выхожу из сумрака и это должно меня извинять.

Сегодня я расскажу Вам интересную историю, как получить черный пояс по филологии. ))

Это в общем-то не трудно. Для начала вы находите ВУЗ, желательно на периферии, там

стоооолько впечатлений. Например, город Тобольск, в котором я училась, живет по правилам Москвы 90-х, видимо сказывается наличие зоны и соответственно выходцев оттуда. Но, вернемся к нашим (козлам) баранам. Так воооот, находим такой город и подходящий для ваших знаний ВУЗ. Поступаем на первый курс и этот самый первый курс, можно и второй, очень хорошо учимся, давая декану надежду, что вы грамотный адекватный студент, который закончит академию нормально. А потом хрясь! И на третьем курсе мы распознаем, что студенческая жизнь проходит мимо. И сначала медленно, но верно прогуливаем лекции, чтоб обожраться в ВУЗовской столовой. Затем, понимая, что за прогулы вам ничего не будет, а экзамены хоть как-то, но сдаются, вы начинаете просыпать с утра с завидной регулярностью. Затем, вы селитесь в общагу, где куча таких же разгильдяев как вы. Сначала недельку вы держите марку непьющей умной студентки, а потом махнув на все рукой и сославшись на стресс, начинаете употреблять все на букву Ш - шпирт, шамогон, плюс што подадут! И тогда учеба вам покажется жутко уморительной и веселой!!! А чо бы так не учиться? Красотенюшка! Пьешь, жрешь, спишь и экзамены умудряешься сдавать. Как хомячок...

И так до пятого курса ведешь разгульный образ жизни. Затем приходит время госов, и ты понимаешь, что ты баран. Да. Да! Откель возьмутся знания у алкаша, засони и прогульщика?

Но на госы идете все равно, АВОСЬ - это лучшая удача, на нее у нужно надеяться. Главное не паниковать. В принципе списать реально. А шпоры пишите, они помогают освежить и систематизировать знания. Когда вы все же напишите ответы на вопросы государственных экзаменов идите смело и садитесь перед хмурой комиссией знатоков, которые в основном состоят из декана, заведующих кафедр русского языка и литературы, а также преподавателей по психологии и педагогике. Так вот, садитесь перед ними, выпучиваете оооочень умные глаза, вдыхаете побольше воздуха и... начинаете тарабанить все, что успели списать! Не переживайте, от избытка информации вас заткут и не успеют понять, что вы, в общем-то, не самый умный человек на планете. Не переживайте, ГОСЫ вы уже сдали на ТРОЙБАН! И можете вздохнуть облегченно, тройка тоже оценка и, потом, будьте реалистами - знаний-то на двойку. И вот, радуясь трояну, чешите вприпрыжку домой, не забыв по пути прихватить пузырь шампани и усосать его дома на кухне с чувством выполненного долга и облегчения. Затем вы завалитесь спать. И только на следующее утро осознаете, что ад еще не закончен и вспомните, что вы, кажется где-то там, когда-то и зачем-то писали диплом.

Ах да, чуть не забыла... Когда будете выбирать научного руководителя и тему дипломной работы не забудьте себе подгадить. Обязательно пойдите к заведующей кафедрой русского языка - очень умной и серьезной тетеньке - и обязательно возьмите тему по рукописи 18 века, чтоб задолбаться в усмерть. Причем памятник для исследования возьмите тот, который совсем недавно нашли в архиве и еще никто-никто никогда-никогда не исследовал. Чтоб по нему не было информации нигде. И дерзайте. Не спите ночами, материтесь, курите как паровоз, но упорно пишите диплом и гордитесь собой! Потому как вы с разбегу и с улыбкой на лице прыгнули на грабли! Не переживайте, диплом вы допишите в срок, потому что Ваш науч.рук человек адекватный, видя ваши тщетные потуги пожалеет вас и будет вам помогать.

В ночь перед защитой ни в коем случае не спите и вашему научруку не давайте. Потому что большую часть времени вы балбесничалии, считали себя гением, естественно к защите у вас толком не готово защитное слово и презентаця. Это обязательно нужно делать в ночь перед защитой. Иначе никак. Не дай Бог пойти на защиту диплома выспавшимся! Так нельзя ни в коем случае!

И вот, промаявшись всю ночь, добив таки защитное слово и презентацию вы идете на защиту.

О да! Чуть не забыла. Накануне защиты вам меняют рецензента. Причем вы узнаете об этом в вечер перед защитой, часиков эдак в 10. Причем изначально у вас рецензентом была адеватная тетка, вполне себе замечательная. Но на всякой кафедре найдется раритетная бабуля за 70 с манией величия и крепким маразмом в голове. Именно она догадается по рецензии дипломнинце декана поставить двойку. А твой научрук будучи женщиной сердобольной поменяет ваши работы. И вот... Твоя выстраданная выпускная квалификационная работа, грозящая выйти пятеркой попадает в лапы к кровожадной бабке с застарелым климаксом.

Ты приходишь утром в академию за час до начала защиты. Вылавливаешь эту древнюю рептилию и просишь вопросы по рецензии, чтоб успеть по ним подготовиться, но она тебе их обязательно не даст, чтоб ты догадалась, что тебя будут валить. Потому как, сволочь ты, посмела писать диплом по сложнейшей теме. Да еще и оторвавшись от коллектива, не заказала его, как все нормальные люди, а реально сама кусала этот долбанный, мать его, гранит науки. И вот, после отказа бабули-зверюли ты медленно осознаешь, что тебе предстоит кровавая баня.

При чем тебе в это утро везет вдвойне. Тебя просят открыть парад знаний, так как ты единственное чудо, которое решило работать с рукописным памятником русской письменности 18 века. Первой ты идти не хочешь и добрая комиссия предложит тебе альтертнативу, они же не звери! А альтернатива - идти в алфавитном порядке. Спасибо тебе папа!!!! Потому как фамилия у тебя обязательно на букву А!!!

И вот, размазывая по морде сопли и собирая в кучу трясущиеся руки и коленки ты чапаешь и встаешь за трибуну и тихо понимаешь, что луче бы ты сейчас бежала куда угодно, но только подальше от этого вертепа. Стоишь и думаешь, что диплом-то тебе и не особо нужен. Ты и так умная и красивая. Но как назло двери уже захлопнулись и королевская рать уже сидит и смотрит на тебя внимательно, ожидая от тебя не шипения и мычания а членораздельной защиты диплома. И там, в конце, обязательно притаилась та самая бабка-свиняпка-рецинзент и с прищуром оооочень недобро смотрит на тебя. Но! Соберись баба!!! Идем по старому сценарию! Вдыхаем побольше воздуха в легкие и начинаем трещать! Благо защитное слово на 4 страницы и его можно читать, а не учить наизусть.

Выпаливаешь все на одном дыхании: и про лексику 18 века, и про дуализм, и про нормы орфографии и графики того периода. Стоишь вся такая в очочках до умопомрачения умная. Комиссия важно кивает головой, а потом хрясь! И дает слово твоему рецензенту. Но вы помните о своем "везении". И естессно, бабка скрипучим голосом озвучивает свои вопросы. Но и здесь не бойтесь. С вашим-то везением, как было сказано выше, вопросы будут каверзные, высказанные со злобой и надеждой, что вы прямо сейчас убежите. Но! Бежать не надо. А впрочем и некуда, двери-то уже заперты, и комиссия наготове, с ног вас собьют по любому и заставят отвечать. Поэтому снова вдохните побольше, вспомните, что диплом писали сами, а значит хоть что-то по своей теме промычать можете. И смело мычите!!! Мычите от души. Потому как вам эта чмошная бабушка задаст еще стопицот вопросов! Кстати, на протяжении всей защиты вы будете бороться с острым желанием поднять пюпитр (трибуну), который стоит перед вами и швырнуть бабуле в голову, чтоб совершенно случайно, но насмерть.

Ваша защита будет длиться сорок минут, а может и более, и это при условии, что вы все-таки отвечаете, а не тупо рыдаете. Не переживайте, комиссия утомится и зловредную раритетную бабку обязательно заткнет, а ваша группа будет вам аплодировать. Причем все остальные будут проходить защиту не более 15 минут. Просто с вашим-то везением... Аплодисментов вы не услышите, потому что будете находиться в столь плохом состоянии, что после того как это сборище офицеров "Гистапо" вас отпустит, вы схватите сумку и ломанетесь на третий этаж академии курить и рыдать минут тридцать от пережитого стресса, недосыпа и голода.

Когда мама и муж выслушают все ваши маты и жалобы. что манали вы эту учебу, мать ее, вы успокоитесь и пойдете обожретесь в столовой каклетками и салатиками с низкокалорийными пирожками из муки высшего сорта. Потом вам огласят результат и вы узнаете, что вас завалили на четверку. Но не переживайте, это хорошо, потому что вы все это время будете думать, что вам и двойки не поставят.

После всего этого вы снова пойдете домой, купите две бутылки шампани, всосете их и, в связи с недосыпом, будете храпеть сутки, аки медведь в спячке. А на следующий день вы с группой отправитесь в ресторан, где сможете расслабиться и отметить это дело вкусной едой и особо вкусной водочкой!

Но это не конец ваших приключений. Когда вы придете с пьянки вам в аське до четырех утра будет писать ваш научный руководитель с жестким требованием поступить в аспиратуру и вы, как идиотина, согласитесь. И только потом осознаете, что жизнь вас ничему не учит.

Вручения диплома вам придется ждать еще три-четыре дня, все это время вы будете лакать пиво, фактически существуя как хомячок - жить по девизу ППП - пожрать, посрать, поспать.

Но долгожданный день настанет!!! Наконец заткнув свою торжественную речь декан отдаст в ваши цепкие лапы диплом!!! И вы побежите домой. И не дай Бог кому-нибудь встать на вашем пути! Потому что вы в этом аду провели полтора месяца не видя родных и близких, не имея возможности пересадить ферму в одноклассниках, без права помучить своего лысого кота, без возможности оскорбить друзей и напинать коллегам. Это будет ужасное время.

Вот именно так вы получите ЧЕРНЫЙ ПОЯС ПО ФИЛОЛОГИИ! И навсегда выбросите из головы идею преподавать в школе. Потому как манали вы этот черный пояс. А впереди еще маячит аспирантура.

Но если кто все же решит податься на филфак, возьму на поруки, как опытный СЕНСЕЙ! )) Ну или Гуру! ))